不知不觉

不知道为什么我听到“y si fuera ella" 这首歌的时候，
眼泪会留下来。。。
或许是因为歌词很贴切吧，
想挽留可是没有勇气。
很想告诉她我心里现在的感觉和想法，
可是却说不出口。
因为我知道就算我说出口也没有用，
因为我们是两个不同世界的人。
以前是，现在也是！
我们两个更本不应该在一起，
家庭背景不一样，
个性不一样，
你比较优秀，而我只是一个生活上看起来很独立很能干，
其实是一个没有长处的人！
我们两个更本就是两个不同世界的人！！
在一起本来就是一个错误！
你即将要到新环境了，
如果我们还在一起，
我想也会因为环境的转变而分开！
或许我们以后更本没有机会见面！
或许久了更本就会忘记彼此，忘记我们之间的回忆！
你到新的环境，自然的就会有新的朋友，新的对象，
那个时候的你就不会记得我们之间所做的事，
就算你记得，你也会觉得那个时候你的很天真！
两个不同世界的人在一起，
是没有结果的！
就算有结果那也是分手的结果！
强迫的在一起是没有幸福的。。。
我也希望你幸福，
所以选择放手。
就算自己有很多话想告诉你，
也只能望肚子里吞！
我们一开始更本就不应该在一起。。。

我的意思

我要你看那个MV不是要你看韩国明星，
而是要让你知道我喜欢歌曲里的歌词，
很有意思。。。。
因为我觉得这首唱出我的心声，
可是自己却没有勇气做。。。

Jonghyun - Y Si Fuera Ella


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歌词翻译：

惠阿 对不起这句话 往后不知什麼时候
就算是最后的最后 我也不要说
这样才能将现在这麼痛苦的时光 以美好的回已 彼此追忆著
惠阿 你说过吧 你只以好朋友的心情爱我 直到永远
请不要再说这种话 对你来说可能是很轻松的事情
但对我来说是如次的沉重 是我这颗心让你累了
我会往后退一点 我会等你
好让你好过一点 我会站在远处 我这样求你
*
惠阿 为何你会想要离开 用微笑的双眼
对我说出残忍的再见 就是等於判了死刑 让我停止呼吸
让我幸福的那旋律 仍是如此的灿烂
拜托不要丢弃 不要丢弃
我不想活了 该是如何是好 没你的日子该如何是好
还不如不要知道 谁知道会如此心痛
**
惠阿 为何你会想离开 我会怨恨著残酷的再见而离开的你吧
Oh拜托..不要离开我
惠阿 惠阿 你说过吧
你只以好朋友的心情爱我 直到永远 请不要再说这种话
对你来说可能是很轻松的事情 但对我来说是如此沉重
是我这颗心让你累了 我会往后退一点 我会等你
好让你好过一点 我会站在远处 我这样求你
*
惠阿 为何你会想离开 我会怨恨说著残酷的再见而离开的你吧
Oh 拜托.. 不要离开我 惠阿
还不如不要知道 谁知道会如此心痛
**
惠阿 你要离开我了吗
我会怨恨再怨恨 只说出残酷的再见而离开的你吧惠阿
拜托.. 不要走 惠阿 不要走 惠阿..

我讨厌！

我讨厌！！！！
我不喜欢！！！！
烦死了！！！

寂寞

圣诞那么浪漫的季节，
快到了！
以前的我都很期待这个季节的来临，
因为可以和喜欢的人一起过。
可是在这个时候，
我并不想过这个节日，
因为感到很孤单，很寂寞。。。
渐渐的圣诞节对我来说没有意义了，
朋友叫我不要想那么多，
我也很想，可是当我有空档的时间的时候就会想。。。
现在就只能让自己越忙越好，
老板娘！！！快给我工作！！
或许这样折磨自己的方法还不错（对我来说）
昨天晚上去了小学同学的聚会，
看到他们很多回忆都出来了。
尤其是我们去毕业旅行的时候。。。
那个天真又单纯的时刻，
一点烦恼都没有。。。。
看到自己以前喜欢的男生会尴尬。。。
也不知道为什么，
可是还是很喜欢，很开心可以跟你们聚会！
很想回到小学时期，
无忧无虑的过生活。。。

表达我心声的一首歌。。。

蔡依林 小傷口-華納official HQ官方版MV

Education Fair

一开始我蛮想一个人到education fair走走看看，
最近的生活总是喜欢一个人过。
也不知道为什么，
可能是因为想让自己安静下来，
或许这对我是一个考验，
可是上天却忘了我是一个怎样的人。
考验越艰难，我越想渡过它！
我终于搞清楚自己的方向，自己要的是什么了，
我也选定了我要的科目和学校。
现在的我告诉自己，
不管谁离开你，就算是你最爱最在乎的人，
你也要一个人过生活。
因为人生就是这样，
永远不会有一个人陪在你身边直到永远。
因为生活的现实也把我自己变得更现实，
只有自己才能陪自己到永远！！
一个人可以做很多事。。。。

未来

现在想到未来会很害怕，很无助，
因为不知道自己要的是什么。。。
自己的路是自己决定，
可是我很害怕自己选错路，
造成终生的遗憾。
在感情的这块地，
我已经是一个loser,
彻彻底底的输了！
而现在的只能用事业麻醉自己心里的痛.....
虽然很痛，
可是还是要接受这个事实。
现在的我最注重自己的事业，
不想让别人瞧不起！
因为我不想让放弃我的人瞧不起。。。。
事业现在是我的全部。。。
我已经知道自己要什么了。。。。
或许当你们知道我要什么的时候，
你们会觉得我不可能做刀。。。
可是我要让你们知道我是做得到！
你们越小看我，我也要做给你们看！！

爆发

最近感觉到自己快爆发了，
我越来越压抑不了自己的情绪。
昨天我载晓倩回家的时候，
一辆摩托忽然从出来，
幸亏没有撞倒他。
可是他却说是我的错，
因为被吓倒也不想跟他吵自己却向他道歉。
在那个时候我真的很不服气，
为什么不是我的错我要道歉！
载了晓倩回家，
我独自一个人的在车上颤抖，哭泣。。。。
因为觉得很委屈，
为什么不是我的错却要认错？
为什么我的人生就是这样？
为什么我那么容易就向别人低头？
为什么我要违背自己的原则？
在车上颤抖的我，一个人独自哭泣的我，
你没看到吧？
为什么你可以眼睁睁的看着我不开心？
为什么我都要迁就你？
为什么我的人生都一直在迁就人？
很多事情我把它放在心里，
害怕，恐惧，孤单。。。
我都放在心里，
因为不想影响任何人。
我不想从别人口中听到“我本来很开心的，你讲一讲我变得不开心了！”
这句话。。。
最近真的觉得够了！
这种生活，这样的生活。。。
平时我都很顾着你的感受，
可是现在的我已经没有力气再顾着你感受了。
我也是人，
我也是会累的。。。
这种生活，
我累了。
想一个人。。。。
到远远的地方！
一个没有烦恼，没有人认识的地方。。。

没有想象的快乐

我以为考完试后可以很快乐的过生活，
可是当我发现一些东西之后，
并没有我想象的快乐！
我原本以为不管你有什么事情我都可以陪你，
可是原来你不这么觉得，
你觉得无助，孤单，
可是你告诉的人并不是我。
越靠近毕业的季节，
我越感到不安，
我不知道我们以后会怎样，
或许就像我所说的一定会有一个人愿意给你你要的幸福，
可是那个人不是我。
最近觉得我很累，
为什么我总是替别人想，总是迁就别人，
那我自己呢？
我已经没有力气的为你感觉着想了，
如果最近我做了什么让你觉得不开心的事，
我只好在这里说对不起。
我自己也不知道该怎么办。。。
我不想再压抑了。

付出

最近都在考试，
而这段期间我生病了。
先是昨天我流了很多的鼻血，
然后今天开始发烧。
最惨的是。。。
都是在考试当中！
而在在这段期间我曾空档的时候看了一部韩剧，
剧名是“原来是美男啊”（其实我早就看过了）
到了现在我还是很喜欢剧里的“姜新禹（郑容和）”
他给我的感觉很温暖，很稳重。
感觉在他的身边会很幸福，
可是这种角色往往不是和女主角在一起的那个。
他让我感觉到就算你在怎么为一个人付出，
她不属于你总就还是不属于你。
因为她的心不在你这里，
或许他愿意默默地为了她复出，
可是到头来受到最多的伤害却是自己。
勇敢追求自己的幸福，自己的爱情是没有错的。
我现在终于明白我为了一个人付出那么多，
想追求自己的爱情是没有错的。
你说过“我以后会找10个。。。”
让我感觉到我们以后可能会像小猪和他以前的女友一样，
因为环境的关系而分手。
我已经有心理准备当姜新禹了，
向他那样把你送给更适合你的人，你心里的那个人。
也像小猪一样，
因为自己不能给你你要的，
当那个人出现我会心甘情愿的把你送给他。
我已经有这样的心理准备了！

考试！

大考快要到了！！！
所以现在尽量逼自己不要玩电脑了！！

很重要的日子。。。

就在今天，
21/11/2010。。。。
今天是亲爱的罗妈妈的生日。。。
在这里祝超级可爱的罗妈妈生日快乐！！
（这位就是小猪最爱的罗妈妈，也是我心中最可爱的罗妈妈）
除了这个，
今天也是STAGE旗舰店隆重开幕的日子。。。
在这里祝罗总裁生意兴隆，大卖长红哦！！
（这是STAGE的店面哦，超豪华的啦！）
（这是我们最帅的罗总裁哦！）
（超尽责的老板兼模特儿）
（赞！！）
（罗总裁与舞狮）

P.S:罗妈妈，你好可爱哦！
罗总裁，开张大吉哦！加油！！

无言。。。

无言以对。。。。

胡思乱想

最近因为考试我都逼自己不要去想，
一直都在控制！
很不容易的考完试了，
我的心和脑袋好像失控了一样，
不停的在想！
我开始质疑我们的关系，
我开始感到离安全感越来越远，
我开始感到不满。
很多事情我很想找人倾诉，
可是却没有一个人值得我向他倾诉。
甚至我不能大方的承认一些事情，
必须编一个谎言来骗人，
我也知道当你说了第一个谎就要用更多的谎来圆底一个谎。
这个道理。。。
可是这时我没办法办到的事情，
最近很喜欢一个人放空，
一个人的时候，
在床上躺着的时候，
在学校的时候，
甚至在开车的时候！
我都在放空，都在慌神。。。
真的觉得很痛苦也很辛苦，
想哭可是哭不出来。。。
真的拿自己没办法。。。

被遗忘 （Forgotten)

我一直以来都有这样的感觉，
我很容易被遗忘。
尤其是我越想我在乎的人在意我的时候，
可是偏偏她却会在那个时候把我愣在一旁。
我不喜欢那种感觉，
我觉得很难受，
那种感觉会冷。
“太容易不顾一切满是伤痕”
这句话好像在形容我，
或许是我太容易不顾一切的去做一件事甚至去爱一个人，
根本不顾自己会不会受伤还是付出我的所有的去对待一个人或一件事，
所以到最后自己还是受伤了。
真的不知道那是好还是不好，
或许当你做一件事时必须承担一些压力吧。。。
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I have always had this feeling，
I can easily be forgotten.

In particular, I yearn to crush the people I care about when I care about，

Yet still she would be distracted me at that time the side.
I do not like that feeling,
I find it difficult to be,

That feeling will be cold.
"Too easy to disregard all full of wounds"
It seems to describe me in,
Perhaps I was too easy to do something desperate to love a person even,
Will not regardless of their injuries or to pay all my treatment a person or thing,
So in the end I still injured.
Really do not know that is good or bad,

Perhaps when you do one thing it must take some pressure.....

记忆 （Memory）

亲眼看着自己的妈妈自杀。。。
看着她吃安眠药的数量一天一天的增加。。。
看着妈妈在厕所呕吐的样子。。。。
这些都是妈妈在我童年的时候留给我的记忆。。。
这些记忆忽然的在我脑海里一幕一幕的闪过。。。。
有多少人知道我的身世？？
她们只知道在我很小的时候就失去爸爸，其他的事情一点也不知道。。。
那也是因为我不想说，不想记起来。。。
我把我所有不愉快的记忆全锁在我心里的最深处，不想有人去碰到这个伤心的地带。。。
有多少人像我一样有过这些难过的记忆啊？
那时候的我认为这些更本不是我这个年纪该承受的。。。
到了现在我还认为我现在承受的压力或事情更本不是我这个年纪该去承受的。。。。
可是有时得我会觉得如果我没有过这样的人生，我很可能没有现在那么倔强。。。
我现在的性格都是我一直累积下来的。。。。
现在，
我妈妈离开我身边了。
或许也因为妈妈不在我身边，那些记忆才慢慢的呈现出来。。。
“妈，我很想你！”
这一句话我从来不敢说，
因为我没勇气说。。。
可是我现在很想告诉你，妈。。。。
“我真的很想你！辛苦了。。。”
妈。。。我爱你
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Watched my mother committed suicide......
Looking at her number of sleeping pills to increase day by day......
Looked at the mother's appearance in the toilet vomiting.....
These are in my childhood when my mother left my memory.......
Suddenly those memories in my mind were mere flash.......
How many people know that my life experience？？
They only know that when I was a little loss of dad, they do not know other things.....
That is because I do not want to say, do not want to remember......
I put all my unpleasant memories all locked in the depths of my heart, do not want anyone to encounter this sad area.......
How many like me had these sad memories？
I think the time was more my age this is not the bear........
Up to now I still think I'm the pressure or something more this is not my age to go bear......
But sometimes I would feel if I were not such a life, I may not be so stubborn now.......
My personality is I have now accumulated.......
Now,
My mother left me .
Perhaps it is because mom was not around me, those memories are fully revealed only slowly....
"Mom, I miss you!"
I have not said these words，
Courage to say because I did not.....
But I want to tell you, Mom.....
"I really miss you....."
mum......I love you......

愤怒！！

虽然我不在台湾，
可是我知道台湾现在有一则让人非常愤怒的一件事情发生！
一名三岁和六岁的小女孩被两名变态性侵......
不只如此，
法官还因“无法证明违反意愿”而判轻刑！！
真的太生气了。。。
法官先生，
我很希望你是有脑袋的！
这两名只是小孩而已，
怎么反抗两名大人啊！
更何况在那个时候她们都被吓傻了，
还怎么反抗啊？！
你知不知道这件事情将会在这两位小女孩的心里留下阴影？！
法官先生，
我想问问你，
如果这件事发生在你孩子身上，
而你听到其它法官这么判刑，
你做何感想？？

谢谢！

真的很谢谢那些认真看过我文章的人，
或许有一部分的人我是不认识的。
可是我还是很欢迎你们来参观，
因为我希望我的文章可以成为你们对人生一些无法表达的事情的一种抒发的管道，
希望你们看了知道自己想表达什么。
也很谢谢你们那么认真地去看，
万分感谢！
希望你们会继续支持我的部落格！
我很欢迎你们到我的地带，
了解我同时也了解你自己！
加油！！
记得。。。爱不单行！

我投稿比赛的散文！

小猪的坚持

他是创新潮流的“潮男歌手”，他是轰动全亚洲的“亚洲舞王”。有人说，他不算是偶像。记忆中，那曾经心酸的搞笑主持和心底含泪的麻辣幽默，让他在观众的心里留下深刻的印象。当他用心灵的力量和积极向上的激情打开命运之锁，以梦想的名义踏上属于自己的舞台。他不是偶像，那是什么？当岁月还原他偶像的身份，他依然走过许多风风雨雨和风光无限。从综艺谐星到如今红遍全亚洲的偶像歌手。这个称谓“小猪”的罗志祥，尝尽了人生的酸甜苦辣，历练成为残酷舞台上把握机会的个中强手。他努力的人生足以影响我一辈子。
你们不会明白我有多么希望可以变成他，做自己喜欢做的事情，站在一个属于自己的舞台上表演，这是多么让人羡慕的事情。虽然现在的他看似很风光，可是有多少人知道在他风光的背后到底牺牲了多少。“我因为坚持，不放弃才能够走到现在这个位置。”这句他所说过的话，对我来说非常有意思。如果以前的他，坚持要自己漂漂亮亮的，我想现在也不会有罗志祥这个人了。“坚持”这两个字很重要，尤其是在你遇到了瓶颈的时候，如果没有坚持的话，你的人生可能就错过了很多成功的机会。他的人生告诉了我们要成功一定要付出更多的努力和坚持。如果小猪没有一个不堪回首的阶段，就没有现在的罗志祥了。就像如果我们没有付出最大的努力，也就不会得到你想要的成绩。他让我明白就算别人看不起你，总有一天你的坚持和努力一定会感动他们。
“我觉得演艺圈很残酷，因为只要你一被否定的时候，可能就会跌到谷底。”他说的这句话让我觉得我们平凡人的生活也是一样，一样的残酷。不管你在事业上或是学业上，只要你被否定，你可能就会失去很多机会，这就是现实生活的残酷。人生从某种角度来说，就是一个残酷舞台。当罗志祥的人生和事业陷入低潮的时候，他珍惜了电视主持的机会，面对着镜头，以幽默难搞得方式，娱乐别人同时也娱乐自己。
站在舞台上努力舞出未来的他，活在舞台灯光下的他，让许多支持者们更为他着迷。当我看到舞台灯光打在他身上时，让我感觉到他那积极向上的激情，让我更崇拜他。他努力的演出感动了台下的每一个人，在演出的尾声，我热泪盈眶的拍着手为他支持。笑与泪的舞台背后，有着难以用言语来表达的艰辛和坚持。每一个人的人生一定会遇到难得的机会，而小猪因为珍惜每一次演出的机会，让他明白要让自己更进步才不会被观众们淘汰。“机会”是很难的的，机会是把握在自己的手上，没有人可以掌握你的人生。机会错过了很可能再也没有这样的机会让你表现自己，让自己更进步。
“其实每一个人有不同的生命，命运也不太一样。所以我觉得在你达到这个事情的时候你回头去看，奇怪我身边怎么少了一个人。在那个时候你就不要再想这些事情，就做好你现在要做的是事情，因为我相信他看得到。”这句话让我感觉到小猪的遗憾，每一个人都有自己最重视的人，而他最重视的就是家人。当他第一次踏上自己的舞台，办自己第一场演唱会的时候，很不幸的他父亲去世了。可是他不会因为父亲的过世而影响他的工作，因为他知道这个也是他父亲最想看到的。珍惜身边的每一个人，因为他们都是特别的。尤其是家人，家人是一辈子的依靠，因为他们，你才会知道“家”是什么感觉。小猪因为重视家人，不管付出多大的代价，牺牲多大，最后他还是实现了他父亲对他的期望。只是它已经变成了一个迟到的承诺和告慰。
“我喜欢慢慢的往上爬，因为你每一个阶梯都很稳。”这番话让我领悟到你想成功就一定要脚踏实步，这样你才会珍惜你现在所拥有的一切。世界上没有不劳而获的东西，你的努力，你的坚持会得到你意想不到的结果。我想说我自己的感觉，他在我心里的位置更不一样了，他不但是我的偶像，也是我努力的榜样。我找到很多我值得向他学习的地方，比如说对家人的重视，在乎自己的表现，对人生的困难懂得坚忍，对自己的梦想懂得坚持，还有就是永远有一个乐观积极的态度。这些都足够成为一个人身上很棒的闪光点。坚持并且积极面对人生的残酷，珍惜身边的每一个人，脚踏实地，珍惜每一次的机会，这些都是我们每一个人应该学习做到的事情。他的热情感染了我对人生的看法和态度，他感动了我。他教会了我应该坚持自己的梦想，“坚持”是开启成功的钥匙。

【100809 娛樂樂翻天 】 羅志祥上海火爆演唱會

努力

不知道你们最近有没有发现到我的改变呢？
如果有的话可以告诉我吗？
我真的很希望你们可以看见我的努力，我的改变。。。
或许我在你们心目中的形象已经固定了，
固定是那种不会念书，只会在班上睡觉的人。。。
对！
以前的我，的确是那种人！
可是你们发现在现在慢慢在改变的我吗？
真的很希望有人会称赞我的努力，
因为这些称赞会是我的继续努力的动力！
我很努力的在改变你们对我的形象，
因为我不想在你们心里是那种人！
我会变得那么努力是因为我想往我的目标往前进，
我去我想去的国家发展！
因为那是我想要的！
我希望可以改变别人对我的形象！！
因为我要做一个全新的我。。。
我会坚持自己要的东西，
我曾经说过“坚持比努力还要可怕”
可是现在的我不怕坚持的可怕了，
因为我有我的目标，我的未来。。。

广告

这个是我最近很期待也很喜欢的一则广告。。。。
慢慢欣赏咯。。。

说不出的感觉

“坚持比努力来的可怕”
这句话真的很对，
不管在哪个领域，
这句话都用得着。
我坚持的放弃这段感情比我努力的维持这段感情来得痛苦来的可怕。
坚持放弃一个自己一直不想放弃的东西，
说真的。。。
很痛苦！
可是，
我已经没有退路了。

骗不了我自己

我本来还以为我可以借着别的事情来忘记所有的悲伤，
我选择了一个我不会去的地方。
因为有人约我去的关系，
所以我去了。
也许我是在自我催眠吧，
我本来想借着那边吵闹的音乐来麻醉自己，
甚至我以为我自己已经没事了，
可是那都是骗人的。
我说过过我干吗要骗人？
可是我却骗了我自己。。。
本来想借着那边的热闹让自己放松，
可是越热闹却让我越寂寞。。。
一整个晚上下来，
我完全没有在放松自己，
我这样算是折磨我自己吗？
或许我一直以来都是一个骗子，
因为我在骗大家甚至在骗自己。。。

不要再问了！！

我本人在这里慎重的澄清一件事情，
也拜托各位不要再问了！
“我现在没有跟某人在一起！！我跟她只是朋友，而且我只是把她当妹妹看待！”
我没有骗任何人，
如果我现在开始一段恋情那我就是在骗自己！
干吗要骗人啊？！
如果你们曾经怀疑那是真的，
那很抱歉的，
你根本不了解我这个人！
你会觉得我是一个贪新厌旧的人，
会劈腿的人，
那我只能说：我对你很失望！
曾经有一个人我觉得她是了解我的，
可是她却是那位怀疑我的人，
你的朋友觉得那是真的那都算了，
可是很好笑的，
连你也觉得那是真的！
EVEN， AH TAN也知道我怎么可能跟那个人在一起，
一位朋友而已！！
她都那么相信我，
那你呢？？
最伤我的不是什么，
而是你不相信我，
如果你相信我，
不用我多说你都会相信我，
如果你不相信我，
我说再夺你也不会相信我的！
本来哭不出来的我，
本来以为可以掩饰一切的我，
因为你的怀疑，我哭出来了！
或许，
我不应该对你坦诚一切，
我应该继续的骗你我跟她在一起，
很好笑的!
我骗不了我自己！
因为我已经变得不相信任何人，
因为我亲耳听到我把我的秘密告诉的那位，
竟然把我告诉她的事情告诉别人！

在这里很慎重地告诉你们！！！！！！
“我不想再谈恋爱了！不想再被伤害！！！”
不要在问了！

爱情

“爱情”这堂课，
在今天到此结束了。
我上完了。。。。
而现在我不想再报名上课了，
想用时间慢慢的把我学过的东西消化了。。。。

奢望。。。

我很少会奢望一些什么，
可是我真的很希望可以在我生日的时候看到“烟火”。
因为给我的感觉是，
不管在暗，
我都可以感觉到有一丝丝的光芒。
就好像在人生的低潮，
可以找到光芒一样。
可是，
我渐渐的清楚，
那是不可能实现的。
因为没有人可以办到。。。
所以我把这个照片的光芒调暗了，
黑暗的部分胜过有余光芒。

心理的复杂。。。

心里越来越感到复杂，
有很多事情困扰我！
是我没有办法解决的，
也不知道要怎么去解决！
很想找人倾诉，
可是没有办法。。。
因为那是不被允许的。。。

人生的第一场，也应该是最后一场的BAND CONCERT！

为什么我这么说呢？你们一定是在想到底是好还是坏吧？
不用猜测了，昨晚的表演好到不行！
好惨了！！
哈哈。。
很开心看到台下坐满了观众，
很开心看到我的朋友到场自持我！
我看到你们为我加油了！
谢谢。。。
这可能是我没有办法再体会的一件事吧。。
为什么我说是最后一场呢？
因为我要毕业了，
老实的说。。。
昨晚我真的很感动！
也有依依不舍的感觉。。。
虽然我对band有很的不满。。。
可是昨晚你们真的让我感觉到很骄傲！
是真的！！
不管过了多久，我还是会说同一番话！
希望你们明年，甚至更多年以后我都可以看到这样的concert!
加油。。。。
我相信你们可以的！

橡皮筋的理论。。。

橡皮筋的理论其实你们很快就知道是什么理论了，
如果你们有尝试的把一条橡皮筋拉扯，
拉扯到一定的程度它就会自然而然的断了。
我现在过得生活就是这样，
我就是那条橡皮筋，
我一直在容忍，一直在包容一切，
因为我知道我自己对她的心意，
所以我才愿意当那条橡皮筋。
这些拉扯的力量一直把我拉来拉去的，
有时会让我觉得很辛苦。
其实我的要求很简单，
可是为什么我却得不到我要得幸福感呢？
不一样的拥抱代表不一样的感觉，
我喜欢“背后环抱”
就是我喜欢她在背后抱着我，
因为我会觉得就算我倒下背后还有人把我撑着，
那就是“你”！
呼。。。
我知道你看到之后一定是觉得是我的要求太高，
不然就是你觉得你已经做到了，
而是我感觉不到。
可能那真的是我的问题吧。。。

忽然发现。。。

忽然发现很多事情，很多感觉，很多想法，
我觉得我彻底的输了，
我输给了自尊心。
我本来以为我会利用别的东西来让自己忘记自己介意的事情，
可是并不是那样，
我越想忘记，我就越介意那件事情。
有些事情并不是我愿意的或者我不是故意的，
可是那件事的结果我会很介意。
我介意自己的表演，我介意别人对我的看法，我介意我在乎的人怎么对待我，
可是就算我介意，我期待的，
结果也不是我想要得。
我不知道我还能做些什么。。。

爱上你。。。

“爱上你，不需要理由。你到底懂不懂？可是怀念竟比失去还要更难受。。。”
这个歌词是来自BY2的“爱上你”这首歌，
我为什么会想把这段歌词与你们分享呢？
因为最近我身边的人都开始出现追求者，
可是她们会问我觉得怎样？
如果跟他在一起你会反对吗？
我想告诉你们，
我不会反对，只要他是真心的，可以保护你的，
我绝对不会反对！
我不想你们因为我的关系而失去了你们自己喜欢的人。
这样我会觉得很内疚，
爱上他，是没有理由的！
不要等失去后才怀念你们彼此的回忆！
最重要的是你们幸福！

罗志祥-舞法舞天世界巡回演唱会开始啦！！

我曾经说过我会放一些关于罗志祥舞法舞天演唱会的照片！我现在实现我的承诺拉！请慢慢的阅读吧！



开场！“让我舞法舞天，让自己大于无限。。。”
小猪第一次拉小提琴哦，虽然有点走音，可是还不错哦！歌曲是：CANON IN D
哈哈。。觉得佩服的一点，演唱会还有时间和粉丝自拍！


大家一直认同超像女生的一张照片！

在这个表演之前，大会还播放小猪小时候表演大鼓的video哦！最重要的是他连鼓棒也打断了！

让我觉得最叼的一个钢琴。。。
仔细的看，小猪可是有乳沟哦！他还说“jolin 有G奶，我有12D！”

他还说，妈妈今年很健康的坐在观众席上看我的演唱会！

以上都小猪演唱会的照片哦！精彩吗？不要羡慕，因为小猪已经说了他将会来马来西亚举办他的演唱会！！！可是时间还不能公布哦！哈哈。。。也晚了！该上床睡觉了！晚安。。。舞法舞天！！！

学会。。

为什么我们不能学会不好的事情发生一次了，不要再让他发生呢？
为什么同样的事情要一次又一次的呈现出来呢？
你们选择不告诉我是因为你们怕我担心，有甚至你们会觉得是你们之间的事情不想别人插手。。。
可是，你们知道我为什么那么关心你们到底发生什么事吗？
我有时觉得蛮惭愧的，
因为很多事情我都是从已经在外国留学的朋友告诉我，
而不是我自己感觉到，
感觉我还不够关心你们。
我并不是一个爱讲大道理的人，可是一旦我讲大道理的时候，
你就可以感觉到我有多么在一件事情的发生。
我真的希望你们可以珍惜彼此的感情，逼近你们是同班的。
不要等失去，才来告诉自己“后悔”这两个字，
因为在那个时候已近没有用了。
我真的希望不会有同样的事情发生，
说真的，
我渐渐的觉得很烦了。
从一开始的紧张慢慢变成了无奈，无奈变成了冷漠，
到了现在从冷漠变成了厌倦。
我也希望看过我的部落格的朋友们，
你们可以从每一件事情（不管是好的还是坏的）从中吸取感受和看法，
也希望每一件事情可以让你们更珍惜你们现在所拥有的。。。。

朋友

“朋友”这两个字渐渐对我来说，
没什么特别的意思了。
“家人”“朋友”
在我生命里只是一线之差，
现在的我失去依靠的地方，
唯有依靠的地方是自己的心里。
渐渐的我已经变成了双面人，
在人群里的我时开朗的那个，
一个人的时候是忧郁的那个。
或许这才是真正的我。。。

不想解释的心情

如果在你眼中我是一个坏学生的话，
那我就是，
我不想对这个话题做出任何的回应，
因为我知道我自己为了什么做这些事情。
没有人体谅我，没有人了解我，
这些我也习惯了。
连自己的家人都不体谅自己，
更不用说是别人，
家人对我来说只是一个形容词，
并没有什么特别的意思，
因为我渐渐的习惯他们这样的对待。
只会把自己的情绪和压力一昧的加在我身上，
如果你是其中一个认为我是坏学生的，
我不想对你解释，
因为。。。我不削跟你们解释，我不削得到你们的体谅！
就因为我是家里唯一的，
所以你们才把压力加在我身上吗？
说真的，
我不喜欢这样的生活，
我只希望我可以当回我这个年龄的年轻人。。。。

我介意。。。

“丧偶”
有多少人知道这个字的意思？
这个字真正的意思是失去另一半（死了的意思）
我不喜欢这个字，
因为它带来恐惧，不安的感觉。。。

罗志祥-Show On Stage-Special Jepun

24-04-2010：
小猪第一次在日本开演唱会，以下的照片都是日本粉丝拍的哦~
这是演唱会场地。。。
这些花篮都是日本艺人和粉丝送的哦。。。
日本粉丝连票也照了。。
还有最重要的“罗志祥”！
罗志祥-Show On Stage演唱会在日本圆满结束了。。。
4月30号即将展开最新的演唱会“舞法舞天裸视3D演唱会”
满心期待。。。

“你曾经受过伤吗?
你恨那个让你伤心的人吗?
恨他让你从此没有办法再爱上任何人,失去了爱人的能力.”
我曾经受伤过，而且还伤的不轻。。。
我曾经恨那个让我伤心的人，而且还有着报复的念头，
到现在为止我没办法再爱上任何人，已经失去爱人的能力，
因为我已经不知道什么“爱”，也不知道怎么去爱一个人。。。
当她发“不要再找我。。。”的时候，我忽然有很大的失望感，
这五个字的确很折磨，可是我有什么办法呢？
话是从她口中说出来的，
如果她跟我说是开玩笑的，我想告诉你“你觉得很好玩吗？在你好玩的同时你知道你已经伤害到我了吗”
你要我放弃你。你可以那么轻易的说出这几个字，你知道这对我来说有多困难吗？

面对

“命运是掌握在自己的手的。。。”
我时常说句话，
可是我渐渐的发觉又是命运自己是没办法改变的，
像我这样年纪的年轻人应该享受着风光无限的时刻吧，
可是为什么我要面对那么多的压力，那么多的烦恼呢？
并不是我想变得那么成熟，那么忧郁，
而是环境逼得我要成熟要忧郁。
我以前选择逃避面对感情的事情，
有时候你越想逃避你越是要面对，
你越想忘记心里的那个人你就越在意她的的一举一动，
我不想逃避我该面对的事情，只是我不知道该怎么面对。
我真的感觉到累了，倦了，
家庭的压力，课业的压力，感情上的压力，
我不知道该怎么办？
我想面对可是我不知道该怎么面对这些压力，
我想选择逃避，可是我不想当一位弱者。
命运有时候自己真的没办法掌握的。。。

考验。。。

为什么相爱需要经过考验？
如果因为考验而失去了你爱的人，那么你还会想考验吗？
虽然说经得起考验的恋爱才可以永久，
可是万一因为这些所谓的考验而失去了你无法代替的伴侣，
那值得吗？
我不喜欢考验，
如果你因为没有安全感而分开的话，
我会自我检讨。
我不想因为考验而失去了我爱的人，
我不喜欢被考验，
我不喜欢失去！
我不喜欢这种感觉！
因为曾经失去过，
所以我这次才那么珍惜。

成熟

随着岁月的过去，我忽然觉得我应该要更成熟。
有时候因为我的幼稚行为，所以都误了很多事情。
甚至伤害了我身边的人，有时候的我脾气真的很不好，
甚至会无缘无故的生闷气。
或许身边的人都不能接受，可是我真的没办法。
现在的我不比以前幼稚了，
我昨天才发现我一直以为的事情，并不是我想象的那样来得好。
我以为我已经放下了一年前的那个人，可是并没有。
我以为我发下了那段感情，可是并没有。
当我听或唱伤心歌曲没有哭得时候，并不是我已经发下了，而是我不想让我身边的人担心。
一年前的回忆，不管过了5年还是10年，
我和你的事情就好像昨天才发生一样。
遇见很久不见得朋友，我的态度没有像初次认识的热情，
反而变得少话了。
我的朋友每一个都变得多话了，为什么只有我变得越来越少话，越来越冷漠。
这段感情真的让我改变了很多，变得更执著，变得少话，变得冷漠，变得觉得每件事都好像无所谓一样。 就好像小猪的歌一样“习惯就好”
希望你们能习惯这样的我，这样执著的我，这样觉得什么事情觉得无所谓的我。
狮子虽然每一天看起来好像过得很开心很自在的样子，
可是当它一个人的时候，还是会觉得孤单和寂寞。
狮子没有你们想象的那样坚强和开朗，
它还是会有软弱和忧郁的一面。
狮子其实很想得到关心得到保护和爱护，
它其实是很死心眼的，不会想太多，
觉得是什么就是什么，
它想尝试的相信别人，想敞开心房的让别人走进来，
可是它害怕再次的受到伤害。
狮子其实是最双面的一种动物，
它只是想利用它凶狠的一面掩饰自己心中的不相信和悲伤。

复仇

我决定了，我要朝着我的梦想前进。我要改变一切，我要让所有的人对我改观！我不要再让大家觉的我一直都在靠家人，靠别人。我不要让别人或者家人来决定我的未来，我要让那些瞧不起我的人知道我是不好惹的！我要报仇，我要让曾经让我痛苦不堪的人知道被不要的感觉。狮子座的人是激不得的，我要你们知道狮子座得厉害。没错！我是小气的，我是记仇的！怎么样？！狮子王被弄怒了！它即将展开复仇计划，我要让曾经让我痛苦不堪的知道我得厉害！！

没有情人的情人节

越靠近情人节觉得越来越孤单和寂寞甚至有点悲伤。虽然说是过年大年初一，可是我完全没有过年的气氛，反而感觉到寂寞的来临。回想起去年的2月14号是怎么过的，有在乎你的人在身边，虽然有事情不能和她一起庆祝，可是心里还是觉得幸福的。因为有一个人值得你为了她提早准备情人节礼物，可是今年的情人节，却感到悲伤。回忆起以前的记忆，心里不知觉得有种痛的感觉。喜欢可以很多人，可是爱只有一个人。我爱的人，已经不在身边了。也不知道情人节该怎么过，看回以前她所送的礼物，泪不受控制的掉了下来。回忆是痛苦的，可是这些回忆却曾经带了很多快乐。我真的很思念一个人，一个人我曾经很爱很爱的人。在这个季节里，这种感觉特别强烈。不要问我现在还爱不爱她。我只能回答“我想爱，可是却不敢爱。”不管我喜欢过多少人，到最后我还是一个人。一个人的面对悲伤，一个人面对困难，一个人哭泣，一个人过情人节，一个人。。。。我在这里祝有情人的“情人节快乐”，没有情人的“新年快乐，祝你们早日找到爱自己的人。”

from:小雨

付出

有人说“在爱情里，彼此都改为彼此付出。”那在我的爱情里为什么只有我一个人在付出？为什么她要我怎么样我都配合呢？是因为我爱你，我喜欢你，我相信爱情是需要付出的。可是为什么到我想找你依靠依赖的时候，你却有借口拒绝我呢？我不是每一次都叫你到我家来，到我真的叫你来的时候，我那时候真的很需要人陪，不然我不会麻烦你。我最近真的觉得很烦很孤单，孤单到了极点。我有什么伤心或困扰的事情我都不能跟别人述说。我想跟你述说，可是我很怕你对我的态度和回应是冷淡的。我不想再被伤害了，当我问你要不要来我家的时候，你回答我一句“我不想。”其实就是有严重的致命伤。我真的觉得孤单了，累了，倦了。我想找你依靠依赖，可是你却回应我“我不想。”心很痛，哪有怎么样？你不想，我逼你也没用，因为勉强对你对我都不好。只好心里的寂寞，孤单，伤心，统统埋没在心里。我想打开我心里的那扇铁门让你们进来的时候，你却狠狠地用力的敲烂它，让它很无奈的再次关上了。我想打开它，让你知道它在想什么的时候，你却不想。到我把它关起的时候，你却不安分的敲它想要了解它。我真的觉得很无奈，我不知道你想要的是什么。我猜不透，只好告诉自己习惯就好。很想保持沉默的面对这个世界，仿佛这个世界与我的世界不再相连一样。真的累了。。。大家。。。我想说的都已经写在这里了，我想我在带着我孤单的心灵上床睡觉了。晚安。。。。

过着现在的新生活

我现在算是蛮开心的过着自己的新生活吧。虽然在课业上还是有点忙不过来，我每天都要告诉自己“一定要在学校尽量把功课做完。”很多次都是做完了，可是也有很多次没做完，回到家还要继续做，有时甚至做到12点。隔天就要带着懒散的身躯到学校去，开心的是我考试成绩比去年有进步了。今年不可以玩玩了，我要毕业！！哈哈。。。还在求学的你们，要跟我一起加油哦！

偶像剧的感触。

最近我都在看一部偶像剧，剧情越来越让人紧张。当我看完第11集的时候，我忽然有很多感触。“不要等失去后才懂谁才是自己真正爱得人。”这句话是我看完这部剧后所得到的结论。在我们身边有很多人等到失去了才懂得后悔这两个字。从此“遗憾”就会烙印在自己的心里，我不希望自己的爱情会留下“遗憾”和“后悔”。我不想失去后才懂得谁才是自己爱得人，我想好好的把握我现在有的机会。我不想把话埋在心里不说，如果真的有一天，发生了一件事情让我再也没有机会对你说“我爱的就是你”这句话，我会后悔一辈子！我不想因为一些事情而让自己后悔一辈子，所以，向大声地让自己喜欢得人知道自己喜欢他就大声地说。不要等失去了这个机会才来后悔。我希望你们明白我所说的话。

心里感到很慌

最近发生一些让我感到很慌的事情，我不知道该怎么办。心里有很多话不敢表达让别人知道，我真的不知道该怎么办。顺其自然吗？很难吧。。。本来我可以很容易把情绪控制好，可是不知道为什么最近情绪起伏很大，我可以很疯，也可以像天气一样忽然发很大的脾气。或许是因为某人让我突现回我自己压抑已久的情绪出来了吧。。。

真的习惯就好~

最近听到了一首新歌，“习惯就好”。。。歌词真的很有意识，续搞笑之后，又有一首歌可以表达我现在的心情了。[歌词]*习惯就好，习惯就好，是我选择看不到分手预兆，我承认我的伪装是真的不够好，请给我多一秒~ *真的习惯就好，习惯你分手前的预兆，可是我选择了看不到这样的预兆，我宁愿开开心心的过跟你的生活。分手后我以为自己可以伪装的很好，可是我现在承认真的不够好。呼。。。我不知道这首给你们什么感觉，可是它给了我很大的感触。