讨厌

我讨厌自己不会说“NO"，
就是因为这样的我，
让自己和身边都觉得累~
老实说，
我为什么会那么帮阿姨做东西，
就算自己不喜欢还是要作~
我不会拒绝别人，
感觉我好像应该做的。
就算自己再不喜欢~
只能自己生闷气！
我帮阿姨是因为我觉得自己好像亏欠她什么，
毕竟她还蛮照顾我们只从我爸去世后，
就是因为这样，
不管她有什么要求我都尽量配合她。
可能就是因为这样久了，
成了我的性格，我的习惯~
变得不懂得怎样去拒绝别人。

什么是代替品？

对你来说，
什么是代替品？
这3个字，
的确很伤我。
原来在你眼里，
你觉得我拿你来做代替品。
我虽然很喜欢那个明星~
可是我没有到那样的地步！
“代替品”这3个字，
深深的刻印在我心里~

属于自己的框框

今天在公司玩塔罗牌，
算蛮准的吧~
因为它说出了我的问题。
对！
我就是走出这个框框，
我很容易emo，我很容易想很多~
我的确对我爸有抱怨过，
抱怨他为什么生前要那么好赌，
抱怨他为什么要把我们丢在这里~
如果不是因为他好赌的个性，
我想我们现在的生活不用那么难过了~
妈妈就不用那么辛苦，
就不用患上忧郁症！
而我~
就不用做自己不喜欢的事~
就不用烦恼念书学费的问题了！
mr.pua说的对，
对！
没错！
你已经不在了为什么我还要那么执着？
可是这样的执着也是我在乎我家人的表现！
甚至我和家人的感情没有很好~
我很疼我妈，
可是她却不知道。
每次说一些很难听的话~
你能有心情不好的时候，难道我就不能吗？！
为什么在别人眼里我一定要是开心的那个？
为什么我一定要永远充满活力？
有人能真正的了解我吗？
有时很想哭，可是却不能哭出声~
只能在房间里自己偷偷的，按着嘴巴哭泣。
是因为我不想让家人知道我难过，
我不想让他们担心。
爸~虽然我不是很喜欢你以前做得事，
可是老实的说，
我很想念你！
我想被疼爱~
我很想有一个普普通通的家庭~
我不需要很富有的你~
只要有一个简简单单，完完整整的家庭~
我以前很满足了~

前所未有的哭泣

今天是我第一次运动那么多的一天，
我一直都对羽球没什么兴趣，
可是我今天却有那个劲去打。
可能为了发泄吧~
今天一直很想哭，
我甚至说了一些很重的话~
我宁愿自己孤单的一个人，
我也不要你们对我那么好~
因为我给你们的就只有伤心和失望~
我不希望那样~
我只是希望我身边的人开心，
可是我却一次又一次让他们伤心失望，
我很讨厌这样我的~
我不喜欢！！
回到家~
看到一些东西，
再加上歌曲的影响~
我终于哭出来了~
因为家里没有人，
我更加的放声大哭~
甚至一边哭一边喊~~~~~~
我从来没那么哭泣过~~~~~~
当我在大哭的时候真的很讨厌这样的我！
我从来没那么过~~~

理想对象

其实，在爱情里～
我一直都不知道希望对方是一个怎样的人，
所以每一次都会有一种感觉＂好像不是我要的~＂的感觉～
久而久之我会觉得累，
然后不想谈恋爱。
最近看一部戏＂你为我着迷＂里的男主角，
终于让我知道我希望我的另一半是怎样的人了～
并不是因为他帅，
而是他做的一切让我觉得很感动。
甚至有时候只是简单的一句话就让你很有安全感和被在乎的感觉～
就像有一幕，
他知道他女朋友很在乎到台上表演，
最后却因为把角色让给原本的女主角所以只能在后台代唱，
当他站上舞台时还无时无刻的望着她～
那个时候就感觉到他多心痛多在乎了～
其实很多小事情都能让对方感受到你在乎她，让她更爱你～
而不是一昧的束绑着她，
这样会让她觉得喘不过气来而离开你~
因为这部戏，
我懂了～

点醒

今天我无意问我的学生我给你们的第一印象是什么？
有些说很骄傲，有些说很凶，有些说很吵~
可是却有一位学生说了一句表达了我真实的性格的话~
他说虽然凶，
可是是我的脸掩饰的凶~
其实内心并不是那样。
我真的是那样吗？
最近的我都变得喜欢一个人做事，
一个人听音乐，一个人呆在补习社，一个人开车~
虽然有时很喜欢一个人的感觉~
可是有的时候我真的觉得有点陌生，
变得好像这个世界隔离一样。
所以当我一个人的时候最喜欢做的事就是听音乐然后活在自己的世界里。
上面那张照片是我最近看这部戏觉得最有感觉的一幕~
我曾经说我说过我最喜欢的拥抱是这样的拥抱~
因为让我觉得很有安全感~
虽然最近我做了很多决定让我伤害了很多人，也失去很多人~
可是我不能怨谁，
因为是我自己自找的~
对不起！
真的很想就这样被拥抱着~
真的很想很想！！

让我有动力继续微笑往前迈进的歌曲~

因为想念，所以听这首歌~

好险！

呼～今天去银行要出来给泊车钱的时候，
因为没有看车就直接冲出去，
那辆车差那么一点就撞到我！
吓死了～
（那位司机paise啦~）
可是过后我在想，为什么不撞到我呢？
如果真的撞倒，
我很想就这样躺在医院～
昏迷的，不知道发生什么事情～
面对那么多的事情～
现在的我真的觉得累了～
真的很想要有一个很长的休假！
不知道为什么现在回想以前的东西，
我的眼泪就想流出来。
虽然之前真的很伤～
可是眼泪就是不听话的流了下来，
甚至想大哭一场！
我到底怎么啦？

紅燈！

最近的我身體狀況開始亮起了紅燈，
喘的感覺到回來了～
每當一睡醒就會覺得心跳很快，很喘。
除了這個，
睡醒還會覺得微暈～
真的不知道自己怎麼了～

忘記

謝謝你選擇忘記我！
謝謝你選擇討厭我！
哈哈～
沒有給選擇得餘地！！
謝了！
我會把所有得回憶全都還給你！

我疯了！！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我是自私的人我是自私的人我是自私的人
我是自私的人我是自私的人
我是自私的人我是自私的人我是自私的人我是自私的人
bullshitbullshitbullshitbullshitbullshit
bullshitbullshitbullshitbullshit
bullshitbullshitbullshitbullshit
bullshitbullshitbullshitbullshit
我疯了我疯了我疯了我疯了
我疯了我疯了我疯了我疯了
我疯了我疯了我疯了我疯了
谁逼的！！！！！！！！！！！
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

崩溃

一步一步的逼近真的让我崩溃了，
我只想不想失去我身边的每一个人，
我只是想保持朋友的关系难道真的那么难吗？
为什么就只有两条路选择？
1.情人
2.敌人
我不明白？！
这样的逼近真的让我觉得受够了！
既然你可以选择绝情，
告诉你！
我也可以！
我已经被你们逼的疯了！
是你逼我那么做得！
是你要我消失在你世界里，
一直逼近我！我宁愿把所有东西，所有回忆都还给你们！！！
如果是这样，我宁愿不要去爱任何人！
我最爱的~还是我自己。
你说你改变了，一点也没有！
你口口声声说我自私，
难道你不是吗？
从以前到现在都是！
不要只看到别人的不好而不去留意自己的不好！
这就是我为什么不肯接受回你的理由。
从你说要复合，你一直告诉我你改变了，
其实并没有。
以前的性格还在！
就是因为你的性格让我改变了~
哈哈~
谢谢的曾经的伤害！

清靜

其實我放棄愛情真正的原因不完全是因為夢想，
而是我覺得累了！
我不想承受害怕傷害到別人的壓力，
我已經覺得累了。
現在的我真的想一個人生活，
我不只是把你們拒絕在門外，
甚至我身邊的朋友也壤我拒絕在門外。
是因為我想把自己封閉起來，
我想請清靜一點。
可能我這樣的行為你們不理解，
我其實也沒有要要你們理解，
因為是我自己做的決定。
現在我大部分的時間都在補習社工作，
過後就回到自己的房間生活在自己de世界里。
這就是我現在的生活～
我不希望，也不要你們等我~
因為不要為了等我一個人而錯過更好的幸福。

模糊不清的我

很多人觉得我因为梦想而放弃觉得很不值，
很多人觉得我失去一段恋情好像若无其事一样。
我就是因为不想有人再受伤害所以才选择封闭自己的感情，
我知道只要和我在一起只会受到不必要的痛苦和压力。
因为现在的我很容易因为梦想而忽略身边的人，
我曾经承受过这些痛苦所以才不希望有第二个我一样的人。
可能表面看起来若无其事的我所有的伤口都痊愈了，
可是却没有人知道当我逼自己去封闭自己的感情是用刺激伤口的痛来封闭的，
伤口就是我的钥匙。
是我自己把它锁起来的，
我不想有任何的感情，
甚至我希望我自己很冷漠一点。
我只想对身边的人好，可是不是爱情这一块。
这就是我~
这样的封闭也是训练自己不要那么脆弱，
很多人觉得我没哭，我很冷漠~
可是真相有多少人知道？
就算哭过又有谁知道？
曾经流过的眼泪没有人会懂，
就算懂也只觉得你很脆弱。
“如果你爱我，为什么当初选择放弃我？”
这句话是我学习到的~
为什么要伤害我过后才选择说爱我？
我不明白~
“就是因为不想让你受伤害才选择离开你。”
这也是我学会的~
我不想任何人受到长期的伤害，
现在你觉得痛苦，
可是久了你就会忘记这样的痛苦了。
因为没有我的束缚折磨你~
说真的~
我对爱情已经累了，
维持一段恋情不是一件容易的事。
我真的累了，
想让自己的心休息一下~
*就像夏之星说的“如果你选择留下只有一种可能那个就是痛苦，如果选择离开就有一万种可能。”

＂百事＂陪伴的中秋節！

八月十五是農曆的中秋節，
在這個佳節應該讓人覺得圓滿的。
因為＂人月兩團圓＂～
可是，
這樣的一個美好日子，
我卻作出了不可原諒的事情！
不要說要對方原諒我，
我自己也沒辦法原諒我自己！
沒有家人的陪伴（全部去外地喝喜酒）
只能自己找陪伴者了。
而我的陪伴者就是＂百事＂！
＂百事＂萬歲！哈哈～

放手

這次，我真的徹底得放手了。
因為我的自私而不只傷害了一個人。
對不起~
這樣得我根本配不上又愛情，
或許現在得我願意為了學業而放棄愛情。
或許你們不瞭解為甚麼我突然會變到那樣，
不要說你們，
我自己也不瞭解自己真正得性格。
我承認我很壞！
如果要恨我，
我不會怪你們。
因為這是一種代價，
要報復我最好得方法就是讓我看到你的到你要的幸福。
不要為了我而做些甚麼，
因為不值得！
會有更愛你們的人出現！
我不希望我會毀滅你們得人生和未來，
不想拖延你們得幸福。
祝你們幸福

现在才发现真正的我

这段期间，
我无意的发现自己是一个怎样的人了。
原来我一直都不了解自己，
更不要说要别人了解我了。
我发现我是一个完美主义者，
不管在什么领域我都对自己要求很高，
什么都要达到最完美的结果！
我不允许自己有任何的错误，
也因为这样的性格我给自己很大的压力。

*獅子座終極完美分析*
*獅子座的人很嚮往愛情，他所擁有的愛情有的時候不是真的愛情，或者只是一種嚮往或者是自己的夢想，說白了就是獅子座的人最愛的是自己，他要讓自己發光發 熱，獲得別人的愛和崇敬，在這其中，他能夠體會到這種來自他人的關愛而感到愉悅，於是，他就愛上了別人。。。可是，獅子座的我們想想，仔細想想，你真的愛 了嗎？真的像你說的那樣的愛嗎？ *

当我看到这篇文章的时候，我忽然醒悟了。
我真的爱了吗？我已经搞不清楚自己要的是什么了，我已经不知道自己在做什么了。
我清楚的知道我要我的生活过的好一点，我不要让别人瞧不起。
更不要让我妈蒙羞！
这就是我要的，我要自己能够给妈妈过更好的生活。
突然觉得自己很自私，很坏~
没有考虑到后果就做决定，可是这样的决定却会让人受伤害~

*獅子座這種內在沒有安全感又很敏感的動物，很可能從更有魅力和新鮮的事物上找溫暖，因為，獅子座的我們看起來好堅強好陽光好樂觀，但是骨子裡面的不安感從未消退過，表面的自信只不過是保護自己的盔甲，但並不是很真實。*

我承认我过于的开朗和自信是掩饰我心中的脆弱和恐惧~我并不想让人看到我脆弱的一面，
我不要让别人觉得我什么都做不到！就算不是我能力范围的，我也会尽力的去做！这个就是我~
我只是要完美，可是这样的完美很难达到~
最近的我一觉得不完美我就很容易生气~
我想对我身边的人时候对不起，因为我要求完美的性格而让你受气！真的很对不起~
不只是我的性格，
我的这张脸让许多人害怕很误会~
如果不认识我的人第一次看到没有笑容的我会觉得我很冷漠，很难接近~
那是因为怕生。
让你害怕真的很对不起

失望

我已经一个月没有吃到你煮的的东西了，
在你回来的前一天我只是要你回来的当天煮一碗粥给我吃，
就是那么简单~
你以为我只是想吃东西那么简单吗？
我要的是你煮的食物，
一个你煮我喜欢的食物。
如果我是想吃打包的，
干嘛还叫你煮呢？
你知不知道我已经期待你回来期待很久了，
做工时还迫不及待的想快点放工，
想回到去你会很关心的问我说：“回来啦~”
然后叫我吃粥，
就是这么简单~
可是~
事实却不是我想象的那样，
回到家你并没有关心的问候我，
只是拼命的在找资料，
你并没有告诉我说你已经煮好粥，
而是告诉我说你没有煮打包的~
这种种的事情让我觉得很失望，
你可以因为我开不到你的hard disk而觉得我坏了你的事~
让你没有的看戏，
可是你有没有想过你还有一个女儿，
刚工作回来？
我只是需要你的关心，你的重视！
很难吗？
今天我的老板帮我算命，
我终于懂为什么她说我内向了，
我是选择内向，
因为你，
我才内向！！

"faker"这个字~

这五个字对我来说很敏感，
也很讨厌~
或许~
我真的是一个“faker”~
不管做什么事，
明明我不喜欢的，我不要的，
我还去做~
有时候告诉别人不要这样不要那样，
可是自己却做不到~
这五个字或许你骂我骂的没错，
我是FAKER!
可以了吗？
我承认了~
邱凯雁是一个大骗子！
她是一名FAKER!!!
哈哈~

楊丞琳-我們都傻完整MV (張孝全)

*难道我傻了吗？

我想了很久不知道要放什么标题给这篇文章，
可能我对“家人”和“家庭”这些字眼很模糊吧~
只从我爸离开我们之后，
我妈就忙着做生意赚钱，
也是因为这样忽略了我们的成长过程吧~
也是因为这样，
当我长大，我的性格越改变的不一样~
我承认我是一个缺乏安全感的人，
也是因为这样我变得不知道什么是家庭温暖，
让我觉得自在的只有身边的朋友~
也因为这样，
我在自己的心里建立一个小小属于我自己的世界~
不开心时，觉得委屈的时候，
自己在这个世界里告诉自己~
就算累了也只小声的告诉自己，
“我真的累了~”
为什么我会那么讨厌不相信，
因为很多时候不是我的错，
妈妈总是很喜欢把不是我的错误扯到我这里~
当我反驳的时候，
就说一说到我不喜欢的东西我就反驳~
难道不是我的错，我不喜欢的，
我也要忍气吞声吗？
我不是没有尝试过这样，
而是我已经厌倦这样"配合”着别人来过生活的日子了！
生病很想喊妈妈，
可是却没有这样的机会~
我曾经因为你不在身边而哭泣，
你懂吗？
有时候过年过节的时候，
妈妈不在去哦会觉得很难过~
特别是过年的时候，
想到每个人都在家和家人吃团圆饭，
那我呢？
我曾经在戏院里看着“天天好天”的时候哭的很惨~
我不擅长把“想念”这2个字挂在嘴边，
我只能用行动去抒发这些感觉。
可是你却会觉得我所做的都是理所当然的，
慢慢的你就会变得很贪心，
要求更多~
明明我已经尽力完成的事情，
可能只是迟了完成的期限，
你就会把我的错误放大~
就像一张白纸上的黑点~
你很常说我们不尊重你，不体谅你，
问题是你已经这些事情当成是理所当然的，
更本体会不到~！
我已经觉得累了！
你要我体谅你，
我体谅了！
那你呢？
有体谅过我吗？
你知道我要的是什么吗？
我只是要一个妈妈，
一个再普通不过的妈妈，
一个在我生病的时候可以让我喊一声的妈妈~
或许我这样的性格会让觉得羡慕，
羡慕我很独立~
可是你们更本不知道我的独立背后的一面~
独立是被逼出来的~
因为需要独立所以才会变得很我行我素~
我也想像普通的女儿一样，
依偎着妈妈~
可是环境不允许~
现在的性格是环境逼出来的~

海派甜心

这部戏我看了很多遍，
最近又从看回。
看到宝珠和达浪分手，
达浪哭的很惨从此变得很花心的时候，
让我想回以前的我。
以前的我，
就像林达浪一样爱着她，
可是她却因为要知道自己是不是真的爱我而和我分手的时候，
那时的我真的很伤。
其实在那个时候，
我已经知道你要和我分手了，
可是我还是会觉得伤心。
坦白说，
有一段时间我真的很恨你，
恨你为什么要那样对我，
恨你不遵守我们之间的承诺。
久而久之，
这种恨得感觉真的很折磨，
为什么我要那样折磨我自己。
所以我开始忽视这些感觉，
忽视以前的回忆，
甚至忽视你。
这样我的生活会比较好过~
因为你，
我开始变得不相信承诺这个东西，
因为你，
我害怕谈恋爱。
以前的都不让我做抉择，
可是现在你的却回过头让我做抉择。
会不会对我不公平啊?
我好不容易用了半年的时间走出那个阴影，
可是现在却让我想回这些记忆，
想回你曾经带给我伤害和痛。
你说当你怀疑我和我表哥在一起，
你觉得很心痛。
“伤人的那个可以喊痛，那被伤害的那个呢？她可以喊痛吗？”
你有没有想过在你伤害我的那段期间，
我有多么的痛？
可是，
不管我再怎么喊痛，
都没有人听到，
没有人帮我止痛。
慢慢的，
我已经习惯这样的痛，
慢慢的，
麻木了。
也因为这样我加强了我自己的保护层，
只为了保护我自己~
现在的我，
你应该不了解我是一个怎样的认了吧？
我改变很多了，
可能不是以前的那个我了。
我已经在我心里的建筑了一个属于自己的世界，自己的地带。
我帮那个世界设了很强的保护层。
我会把所有的不开心，委屈，不开心都放在里面，
不让别人轻易闯进来。
就算自己很不开心，
也只会对你微笑。
这就是现在的我~

study

now~
i like stand in front of a junction,
the left way go to taiwan and study hotel managment or mass comm,
the right going to study in local in hotel managment.
today i went education fair wif lai ying and amy,
thx of lai ying be my consultant today.
help me to ask more details,
because i really duno wan to ask what.
i attrated by "berjaya collage",
the study environment like so good,
other thn tat it gt a "oenology lab",
it for learning how to produce wine,
how to test tat whather is real wine or fake wine.
and it gt own hotel,
my dream hotel "HILTON"
olso is the one.
what i neo is,
whn u graduate u can work for them,
u can apply to work in what hotel u wan,
tats d point why i attrated by it....
HILTON~~~~~~~
or u can go oversea to work......
dis is d good chance....
but my other side,
track me to choose taiwan.
taiwan olso is my dream,
if i wan study mass comm taiwan is the place tat i wan to choose,
if i wan study hotel managment,
hilton is my dream working places....
suffering wif this now........><
omg......

transformers 3: dark of the moon

since i saw the trailer of this movie,
i must watch this movie.
actually i had watched transformers1 and transformers2 before~
haha~
so,
transformers 3 SURE must watch rite?
haha~
the premiere was on 28 of jun,
i started try to book for the ticket,
but at last,
all the cinema was FULL!!
omg....
u realli cnt imagine that all cinema has open 2-3 hall just to play this movie~
TRANSFORMERS 3: DARK OF THE MOON!
wow~~~
even have 2-3 hall to play this movie in each cinema,
but~~~
the ticket was SOLD OUT!!
omg~~~~~~~
but.....
at last~
my aunty call me,
ask me whether wan to watch together or nt?
but~
i feel struggle,
because i has promise a person watch together.
but i decide to watch 2 times!
wakaka~~~~
i feel so sorry for that person!><
but the movie was realli OMG!!
very very very~~~~~fantastic!
haha~~~~~~
bumberbee was so cute!
his look just like...a baby eating "嘴嘴"~
AND!!!
OPTIMUS PRIME so "yeng"!
omg....
i love him so much!!!
he is a good leader!!
omg omg~~~
guys!
u all should watch this movie!!!
TRANSFORMERS I LOVE U !!!
OPTIMUS PRIME!!! I LOVE YOU TOOO!!!

Linkin Park - Iridescent [HD] - from Transformers: Dark of the Moon

I LOVE THIS SONG SO MUCH!I LOVE THIS MOVIE SO MUCH!!!OMG!!

not what you expected

you say you choose the cruel way~
but did u think before that what i want?
why every time olso you decide what is the ending?
did you ask for my answer?
i admit that time i was feel very very sad,
sad til i cannot help myself to stand up again.
did you know that time i was tormenting myself?
although i'm tired,
i just dun1 to stop working!
although i'm sick,
i still force myself to go work!
just want to forget the pain,
because this,
i really scare to in a relationship!
被伤害的那个可以喊痛吗？
i want to!
but~
i choose to hidden it~
my heart not wont bleed any more,
just i already numbness~
the same hole already get hurt many times!
it wont feel any pain.......
do you know after exam u told me break up,
that period,
what am i?!
every day just life like a zombie~
working all the time!
dun want to give any free time for myself to think those thing~
i'm not blame anyone,
will let u choose the way u choose,
i olso gt problem~
now when i think back,
break up letter,picture,present~
especially is break up letter,
it make my heart bleed again.
you dun know that time whn i saw dis,
i was how~
i was cried at the bridge~
the first time i feel what is pain!
huh~~~~~~

楊丞琳-我們都傻MV

我怎么那么傻~
还在期待会有奇迹出现的那个我，
已经不存在了~

why am i so stupid!

i'm so easy to trust a person,
i trust that she can be my friend,
and i started to treat her as a friend.
but, at last~
what she did to me?!
started,
i really cannot treat her as a friend,
i feel that i cannot face her,
EVEN i do not want to see her!!
but~
i started to feel tired having this feeling,
why should i torment myself in that way?
why should i to do so?!
i told my mum~
when i feel that person is my best friend,
actually,
not what i expected!
i regret that,
i did something that i hurt my TRUE friend!
i have to say SORRY to them~
there was a time that i feel i so bad~
I feel that I very bad when i treat you so cold~
but,
when i saw what you did to me,
i feel that i already disheartened~
if i contineu to do this,
i just will let myself feel very disappointed~
i do not want get hurt again!
i can not afford this hurt~
after this,
i started having a phobia~
this phobia will not lost~
it will stay in my deepest heart~
why am i so easy to trust a person!
why i so easy to let people use!
what am i IN YOUR HEART!

going to be crazy!

Recently I have been busy with my new work............
I can not imagine that is so busy........

i start to feel some stress from work,
every day just thinking one thing...
that is....
what am i going to teach tomorrow~

omg!

now i more hard working thn whn study....

evry day just looking forward the book,

subject~

what the...............

going to be crazy,

everyday not enuf sleep,

din eat on time~
i almost evry day jz eat 1 and a half meal.
that is~
breakfast and lunch~
evryday jz busying for preparing nota,
lunch time going to my aunty office do some paper work~
OH MY GOSH!
can any1 help me?!

开始讨厌自己了

突然觉得我开始讨厌我自己了，
感觉我做什么都是错的！
做也被骂，不做也被骂~
我讨厌自己为什么生长在这个家，
感觉我是一个错误！
你那么喜欢说“生到你们2个真是前世！”
那为什么还要生我下来呢？
如果我是一个错误，
为什么还要让这个错误继续生存下来！

梦想

其实我一直在努力的，
在拼得，
就是我的梦想~
那就是到台湾念书~
可是~
事情好像不是我想象的那么简单。
原来我的梦想既然带来很大的负担给我妈妈~
她除了要付贷款，
如果我真的要去台湾念书，
家里就少了一个经济支柱~
反而增加了家里的开销。
因为我妈妈还要寄钱给我当零用钱~
梦想始终都是梦想，
向实现~
没那么容易吧！
我承认一开始我把事情想得很简单~
只要能顺利去念书，
在那边过后自己找工作就好了！
可是我却没有想到我没有工作的段时间会是一个问题。
加上~
我哥不爽我妈给我到国外念书，
自然的这成为我妈的压力。
我真的很想在电话里告诉我妈“我不去台湾念书了！”
可是我不想放弃我的梦想，
我不要！
我已经为了这个家给自己很大压力要自己不要学坏！
要自己一定要成绩让所有看不起我们的人后悔！
虽然还没真正下决定，
可是只是有这个想法我已经觉得很难过了！
以前逼自己放弃一段感情的那种痛，
那种难过又回来了！
只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候！
可是我不想放弃我的梦想，
那是我的梦，我的舞台~
可是这只是我自私的想法！
妈妈~对不起！

殇礼~

我今天出席了我妈的舅母的殇礼，
虽然我平时我很不喜欢他们那家人，
到现在还是一样~
可是看到她的家人那么伤心，
我心里还蛮难受的~
看到这种场面不由自主地想起我爸的时候~
现在想起来，
真的很难过~
可能是因为我从小就失去他的关系吧~
感觉对他的记忆没有很深~
我现在感觉到，
生命是短暂的~
要珍惜你身边的人~
死亡~的确很恐怖！

原来

“原来”对我来说，
只能回忆~

曾经很爱过~

烦！

原本以为去幼儿园当老师会没什么压力，
可是好像不是我想象的~
因为运动会的负责老师是我，
我负责train他们的也是我~！
校长也一直问我关于运动会的情况~
5，6岁时ok!
可是4岁我真的真的不知道要怎么train~
因为他们的年纪太小了，
更本不会玩！
5月21号就要来了~
而那一天时“运动会"
我真的很怕我把一切都搞砸了~
我还有很多事情还没做完，
例如考卷纸还没做完~
我到底该怎么办？
我真的给自己太大压力了~
因为生理期也乱了~
我每次都说习惯就好，
校长一直给事情我做我不会说”NO'
自己干吗那么脆弱？
我渐渐的讨厌习惯就好的感觉~

~罗志祥舞法舞天之安可场一万零一夜大马演唱会~

在416这天，
我期待已久的一天终于来了！
那就是“罗志祥舞法舞天演唱会”~
我等了半年！
终于盼到了！
我和我的朋友一起出席这次的演唱会，
这是超出我预想之外的兴奋和high~
真的high翻了这一万零一夜！
我的天~
一出场的他，
帅惨了！
连续又唱又跳3首歌曲都不会喘，
佩服！
还show了一连串的malaysia话~
哈哈~
不愧是罗志祥！
他也在演唱会上为自己平反了！
在很多年前，有一位记者批评小猪唱抒情歌曲“平平”
可是他要让这位记者知道他也是能唱的！
而他做到了！
这场演唱会就好像做了一场很美的梦一样！~
如果还有下次，我一定出席！
罗志祥舞法舞天之安可场一万零一夜演唱会好看惨了！！！
罗志祥~加油！

放棄屬於自己的夢想

我選擇去參加“新秀大賽”~
是爲了要讓自己站上屬於自己的舞臺，
可是命運卻和我開了一很大的玩笑，
在我回去的途中我遇上了車禍~
我已經被嚇的六神無主了還堅持要去會場~
當對方的資料拿齊后我不管一切就直接殺到會場，
那時的我還告訴自己不要被影響，
要把表演做好！
到我正式可以進去的時候，
在還有3個人就到我的時候，
我選擇棄權，選擇放棄自己的夢想，自己舞臺~
因為時間的關係我要到警察局辦理一切手續~
所以被迫的放棄這次的機會。
我不知道有沒有人可以體會到的感受，
自己把機會從手上溜走~
在我走出會場的那刻真的很難受，
明明不想放棄可是卻硬要逼自己放棄~
“堅持比努力可怕~”
我承認！
在比賽之前我很努力的練唱就只爲了今天，
可是我卻堅持不到最後！
呼~
真的覺得自己爛透了！

脆弱

忽然觉得自己好脆弱哦~
拿成绩的时候我既然哭了！
还哭得很惨，
连声音都没办法出！
第一个打给的人却是妈妈，
妈妈第一个反应是被吓惨了！
对于自己的成绩我是又开心又伤心~
很复杂~
开心是因为一直以来不及格的科目终于及格了，
也pass了这个考试拿到文凭！
不开心的是~
嗨！
我的英文和华文的成绩不是我想象的那样~
或许是我给自己太高的要求了吧~
为了去台湾念书，
我真的很努力的把华文考好，
可是我却得到那么烂的成绩！
我哭得那么惨也是因为这个原因~
也因为这样我忽然觉得自己变得很脆弱~
会问自己为什么会变得那么脆弱，
这不是我要的不是吗？
在那成绩之前是在烦工作的事情，
拿到成绩后烦得是念书的事情~
妈妈一直给压力我要我选好的学校~
我也因为不要浪费我妈的钱而给自己很大的压力，很高的要求~
这几天真的感觉到压力一直往我的背上爬~
我不知道我还可以撑多久~
可是不管怎样，
我一定不会被人看扁！

羅志祥～【怕安靜】MTV全球首播

我真的怕安静~可是却没有人知道！

越来越害怕

我不想要的感觉终于来了~
我一直以来不接受你是因为我不想你变成以前的我，
而我变成以前的她~
最后你受到伤害~
我并不想有任何人受到伤害，
因为这样的伤害我尝试过，
也知道那很可怕所以我不想有人再次受到伤害！
我承受不起这样的压力~
一直以来我都用很吊儿郎当的感情对你，
也希望不要有任何的负担和压力~
可是最近的我感觉到我这种吊儿郎当的性格对反而在默默地伤害到你！
如果有我真的很对不起~
我想我是真的怕了~

好朋友 (live)

罗志祥-好朋友
*或许当初的我们真的是像歌词里面说的那样“只是不小心拥抱着~”

~罗志祥签名会~Only For You~

今天算是最疲惫和狼狈的一天了~
虽然这样，
可是值得！
因为我今天做了我人生中最疯狂的事~
那就是“追星”！
因为靠朋友的关系，
我终算还能站最前排啦~
可是天不做美，
既然下雨！
我已经淋得像刚洗澡出来一样~
虽然这样，
却没有阻止我想看小猪的心~
我从5.30等到8.35才终于看到小猪本人！
我的天~
那时的我应该用尽吃奶的力尖叫吧~
哈哈~
他真人好白，脸好尖好瘦哦~
当我上台让他签名的时候整个人不由自主地抖了起来~
看到他告诉他“我爱你”~
因为他的微笑，
我整个人溶化了~
也精神起来了~
签完后我和朋友在台旁边呐喊~
不知道他有没有吓倒~xp
一直到他保姆车开走，
我们还站在路边和他挥手表示再见！
第一次看到小猪本人~
真的让我紧张得说不出话！
我只能说“罗志祥！我太爱你了！”

这首歌完全描述了我的心情~

怕安静-罗志祥
*要是我 挽回你 你一定 更伤心 爱一个人不一定要永远在一起

分手后的第一个情人节

自从我们第一次分手，
我就不知道什么情人节了！
在那个时候的我，觉得情人节更本就是孤单的日子！
可是今年的情人节很不一样，
因为一个人为了我而准备的~
我第一次受到玫瑰花，
第一次感觉到这个人对我所付出的心思~
虽然我们从小一起长大，
可是以前的我们却像陌生人一样~
可是现在却发生到这样的地步~
当他送礼物给我的时候，
我真的觉得很不好意思，
因为我都没有准备什么~
他带我到我之前说要去的地方，
那边的确很多一对一对的情侣~
可是我们却一前一后的把整个路程走完~
看到那些情况自己也不由自主地笑了~
可是同时也让我想起不好的回忆！
到了家，下车之前向我告白~
可是我不知道要怎么回答！
只好用微笑和“等下给你答复”来逃避~
可是到了现在我都还不肯给你答复~
不是因为我害羞，
而是我不知道我自己怎样，
我不希望再次有人受伤~
因为我知道我自己可能会离开这个地方~
我不想再有人受到伤害~
对不起！
里一个原因是因为~
我想我的心里还介意“她”~
我不想我还介意她可是却接受你的心意~
我希望~我可以保持现在这样的关系~
我知道你喜欢，也感觉到你的心意~
我永远记得你告白时说什么~
你说“我会很疼你~”
那时听了很感动~
因为有一个那么好的你疼爱我，在乎我~
到我想给你答复的时候，
一定会给你！
哈哈~
情人节快乐！我也很快乐~
谢谢你~

让我很想哭的一首歌~回忆涌上心头~

烦恼

抉择的时刻快到了~
我不知道该怎样，
最近都会拿回以前的回忆出来看，
照片，礼物，卡片，甚至~
分手信！
这些东西让我再一次陷入忧郁的状况！
我不敢接受是因为我不想两方都受到伤害~
这对我来说太大的承受了~
我承受不了~
谈恋爱要考量的事情很多~
因为以前的恋爱，
让我再爱情里更顾虑许多东西~

喜欢

很久不知道这是什么感觉了~
自从分手之后，
我一直都过着一个人的生活，
把握所有的心思和精力都放在我学生身上。
却在新年期间，
我发现一个人心里好像有什么秘密，
在我追问之下，
他终于说出口了。
我不知道我让他说出来是好事还坏事，
他不想我有什么不开心的事都摆在心里不说，
他想我跟他分享所有的东西。
这让我想起之前的恋情，
因为之前的我也是希望她什么都告诉我~
可是现在却有扮演这个角色的人出现在我身边，
他终于把那4个字告诉我~
可是我不知道该怎么办，
因为如果接受，那可能成为一段不被接受的恋爱，
更何况我还没有准备接受另一段感情也不确定我有没有喜欢他~
我不想在我心里还有那个人的时候接受一个那么好的人。
他很好，可是可能我不是最适合他的人~
可能因为爱情的创伤，我变得不敢接受爱情了吧~
我不想因为喜欢而在一起，因为这样的恋爱是不会长久的，
我想彻底的了解，知道自己要的什么，才去想下一步~
在爱情，我变成一位胆小鬼~
忽然觉得很内疚，
因为那么好的男生，我不想辜负了他~
我不确定甚至不能成为一位很好的女朋友~
因为恋爱让我有了恐惧感~
我只能在这里说对不起，我没有拒绝你的意思~
只是我还没有准备好接受下一段恋爱~

失望

看了她们其中一位的部落各，
让我感到失望~
不管怎样，
现在在我心底的最深处已经留下了一道深深的疤痕，
就算痊愈了也会结成疤痕~
这个友谊已经不完美，
对我来说甚至失去很多意义~
更本不是原来的那段友谊~
或许是因为我们各自都变了吧~
这段友谊我现在只能说“算了吧~”

羅志祥-拼什麼【MV】

最近，在找着东西来简单的描述自己的心情，
可是却没有！
终于，在这首歌出现了之后，
我找到了！
就是他~
罗志祥带点哭腔的演唱这首歌“拼什么”
不只是描述了他，也描述了我~~~
我很想问自己，
在每一个领域我到底在拼的是什么？

朋友的领域：
我拼的是我们的友谊，我们得回忆，我们得承诺~~~我们之间的信任！
而我这么拼得最后得到却是一些伤害的举动，伤害的话~~
我拼到最后得到的是什么？

爱情的领域：
我拼的是安全感，我们得回忆，依靠~~~
我拼的只是为了你~
可是最后呢？
却得到我不想要的结果却要我接受~~~

家庭的领域：
我拼得只是一个温暖的家，一个当我累了，伤心地时候可以让我依靠的家~
可是这个家往往就是以吵架作为结尾~

我更本不知道自己拼了那么久，拼得满身是伤到底是在拼什么？！

欺骗

忽然觉得我到头都是一个人，
那件事后我试着把我的感情放在朋友上，
可是今天我终于知道你把别人当是朋友，
可是对方未必帮你当朋友。
我现在感觉我的世界真的只有我一个人，
一个人的留在这个地带。。。
本来以为可以用工作来麻醉自己的感情，
却在这个时候爆发了。。。
我没有你想象中过得那么好。。。
或许你觉得我过得好可以让你好过一点，
那么我只能说“我过得很好。。”
或许我的人生一定要充满欺骗，谎言来过日子吧。。。
我只能不断的欺骗别人，
让别人知道我真的过得很好。。。
各位。。。
我，
过得，
很好。。。。。

麻醉

以前的我深怕自己找不到工作而变成妈妈的累赘，
现在的我生活满满的都是工作，
时间也不够用！
有时候在想，
我的假期就只是充满工作吗？？
哈哈。。。
可是这也是我自己自找的。。。
先说说我的行程吧。。
星期一到五：幼儿园
星期一，三：幼儿园放工后到阿姨厂帮忙
星期六，日：C4电脑店
更本没有时间让自己休息。。。
有时候觉得累了也不愿意放假。。。。
只为了不要让自己想起以前的记忆，
想起没有一个朋友愿意找你出去玩，
就算她们有出逛街还是什么的。。。。
不愿意想起我们的关系更本不像朋友。。。
感觉越来越孤单，
越来越没有朋友了。。。
这次的我爱的很深，也伤的很重。。。。
不知道自己需要多少的时间来愈合。。。。
这些工作就是麻醉自己的解药！
好希望赶快倒下。。。

讨厌

第一次感觉那么讨厌这个世界，
这个现实的世界。。。
我只是想向自己的妈妈诉苦，
可是她给我的反应却不是我要的！
反而不体谅我。。。
我真的感觉很难过，
在这个世界我已经没有一个让我倾诉的对象了。
感觉这个世界和我是隔离的。。。
为什么我身边就是没有一个真心对待我，值得让我倾诉的人？
我很讨厌这个地方，
这个我生活了18年的地方。。。
我很讨厌这个世界，
这个现实的让我得不到温暖的世界。。。
很想离开这个地方，甚至这个世界！！
到一个让我开心地地方，甚至世界。。。。
在这个世界之让我感觉到不公平，失落，压力。。。
第一次那么讨厌这个世界，
第一次那么讨厌现在的自己因为恨自己为什么软弱，
第一次感觉到那么想轻生！
讨厌现在的我。。。
谁可以带我离开这个世界！
离开这么现实又无情的世界。。。

新年，新的一年！

在2011年我做过最疯狂的事莫过于这件事了，
就是临时决定去云顶，
只为了吹吹风，吃一吃东西。。。
很幸运的我在那儿看到了美丽又响亮地烟火。。。

看到这些烟火，很想跟我在乎的人分享，
在这个欢乐的氛围，
我忽然感觉到孤单！
今天忽然觉得孤单的感觉越来越沉重，
感觉身边少了很多人。。。
因为现在的她们/她已经到了属于她们/她的位置。。。
而我。。却还停留在原点！
不管想法和感觉都一样。。。