跨年。。

去年的今天我，是很开心的迎接新的一年。可是今天的我，却感到很难过。2009年的我发生很多意想不到的事情，也发生很多打击我自信的事情，也失去了我生命里最影响我的东西。感觉2010年的我，将会承受更多的压力和打击。过了今天，我的人生不知道会出现什么改变。也必须让自己的心脏变得更强，因为新的一年将会发生很多不可思议的事情，而这些事情将会在我人生的舞台添加几分的颜色。而这个舞台将会变得更残酷。有一句话是“最残酷的舞台，才能完成最美好的梦想。”这舞台虽然残酷，可是我慢慢的喜欢上这样的残酷。

p.s/祝大家新年快乐，努力的面对眼前最残酷的事情。加油。。。

from:小雨

坦白

无数个夜晚任性的被你宠坏
我曾想就这样耍赖
如今默默呼吸孤单
失去了什么 还剩下什么 不再等待
面对你慷慨无节制的爱
我该不该勇敢的离开

对自己坦白爱狠狠的还在
找朋友陪伴都比不过你一半
泪在眼里打转爱已变成黑白
找不到答案也不想谎言主宰
对彼此坦白我们真的失败
背叛不是意外就算承诺不在
新欢成了旧爱爱的没了姿态
我会释怀让时间把一切都冲淡

失去了什么 还剩下什么 不再等待
面对你慷慨无节制的爱
我该不该勇敢的离开
对自己坦白爱狠狠的还在
找朋友陪伴都比不过你一半
泪在眼里打转爱已变成黑白
找不到答案也不想谎言主宰
对彼此坦白我们真的失败
背叛不是意外就算承诺不在
新欢成了旧爱爱的没了姿态
我会释怀让时间把一切都冲淡
就让它冲淡 

旅行

我昨天和我一群朋友到了游乐园玩，超多人的。很久没有那么自在的享受玩耍的感觉了，忙碌的生活搞得我们都变得更成熟。当我们一群少年人在游乐园玩得时候，仿佛变回了小孩，在游乐园，我们丢下了所有的烦恼和压力。在那边，就是最原始的我们，虽然很多人，可是却又那种的热闹。开学的日子即将来临，我们也不知道什么时候有这样的生活了。死党门，我们一起加油吧。。。

匿名的好友。。。

我从来没有想过要你接受回我，因为我现在对任何事都没有存着期望或希望。不能握得手，我一直坚持的只有“感觉”这两个字。如果你对我没感觉了，我也不会对你有任何期望。这几天我都觉得很闷，很伤心，到了我以前不开心时回去的地方。听着歌曲，我不由自主的哭了。也许我们在一起的时候年纪真的太小，你懵懵懂懂的走进了我的天空。我很久没有为了这件哭了，我一直都在“ging"。。我不喜欢表现我脆弱的一面出来，如果不是我朋友告诉我，不要再为了她变得不相信爱情。还说不是每一个人都会这样的，我知道你们担心我。可是我真的没办法再相信爱情，我没办法像以前一样那么爱一个人。因为她们对我说的一番话，我心忽然觉得很难过，偷偷的哭了。我都不喜欢述说我的心事，所以我最近我变得很安静，只是在上网打部落格。不想说话。。或许我会变成这样是因为我对自己没有自信了。会分手可能是因为我的问题，我没有办法再像以前那样那么喜欢一个人....真的没办法....从此以后，你将成为我生命里的“匿名的好友”。。。

想换新的发型。。。新的心情。。

我曾经说过头发是我的全部，谁碰到我的头发我一定翻脸。我也说过头发的长短是关于我的安全感和心情。我最近心情的起伏真的很大，我也不知道为什么。我知道某 些事情的时候我会忽然变了一个人，可能那时的我是很开心的，可是当我知道一件我不想知道的事情之后，我会立刻变得很安静，甚至不想讲话。我身边很多人都在 劝我，不要因为一棵树而放弃整个森林。不要因为一次的失败而以后都不敢谈恋爱了，我也不想那样。就像节目老师所说的，狮子座会因为一次失败而对自己失去自 信。我本来就是一个很没自信的人，一直以来都是。我不管我做什么，可是唯独在唱歌方面我变得很有自信。或许是身边的朋友给我的自信吧。我一直以来都不想让 别人知道我是很脆弱的，所以我一直都在“ging”.....我并没有你们想象的那么坚强，我也使一个人，一个很普通不过的平凡人，一个期望被爱的人。我 不是一个爱讲心事的人，以前我会憋在心里不说是因为我不喜欢讲心事。到了现在我也是一个不喜欢讲心事的人。所以不要再逼我讲了，可以吗？了解我的人都应该 知道我的性格是怎么样的。。。我想换新发型，大家给点意见吧。。。觉得这个发型怎么样？？希望新发型能给我新的心情。。。

狮子座的我。。。

我今天看了一个节目是说星座的，那个命理老师说：“不要随便伤害狮子座的得心，他们没有你想象中的那么坚强，他们是很死心眼的。”我忽然有很大的感触。。。她还说“因为她一个错误的恋爱会让他对自己失去自信。是狮子座都会爱得很深。。。”没错，我自己是狮子座所以我很清楚。我的确在爱得很深，到最后也伤的很重。她说的很对，一段错误的恋爱的确会让我对自己失去自信。到了现在我还无法忘记被伤害的感觉，这辈子也不会忘掉。因为那是我人生第一次无法解释的感觉。

快来临的圣诞节。。。

这一年的圣诞节，是我们以朋友的身份来度过的。我一直很希望圣诞节可以和自己喜欢得人一起，我很开心你给了我一年的快乐圣诞节，可是那是以前的事。我很害怕今年的圣诞我会感到寂寞的来临，深怕寂寞会在圣诞这个季节敲我心中的门。很害怕。。。。

从此不相信爱情了

因为被伤害，所以我变得从此不相信爱情。认真的谈一场恋爱竟然会让人那么难过，那我再不要认真的了。有人说为什么要为了一棵树而放弃整个森林，我知道你们都很担心我。可是，这些痛是无法忘记得，分手后还继续的被伤害，那种感觉是没有人可以体会的。我知道我最近都变了，不管我变的怎样我还是我，我只是做回以前的我。掩饰自己心中的感觉得那个我，变回以前最初的我。或许你们有点不习惯，可是我相信时间可以改变一切，时间久了，你们自然的可以接受最原始的我了。

改变自己~

“原来认真谈一场恋爱，竟然会让人这么难过。如果是这样，我再也不要认真谈恋爱了，再也不要了！”这是我最近心里说得话。我不知道我以后变得怎样，只想在一个月里改变我自己。由内至外。。。彻底的改变！

挫折感非常大。。

这次的挫折感真的很大，我平时都没有感觉那么挫折过。我忽然感觉自己变得很没用，亲眼看着以前需要我保护得人，现在慢慢的独立了。感觉到不需要我了。。。

迟来得。。。

太晚了。。现在要说什么，问什么，都太晚了。现在要说什么都没有用了。都失去了有什么好争，就转身的那杀那，才知道我的不舍有多么的正。我达到我的目的了。可是真正受伤的会谁，我不想让你们知道。感觉真的很难受，眼泪不知觉的掉了。

太晚了。。。

不知道今天为什么忽然大哭。或许我把自己的感情和想法压抑了那么久，当我看“转交遇到爱”的时候忽然开启了我的哭穴。我哭得不能收拾。其实你不用管我，你可以放下我。很多事不到我们自己控制，真的感到很失望。表里不一得我。。。会有什么表现呢？

秘密

我的心里又多了一个秘密，我没有告诉别人也没有告诉当事人我知道一些事情。或许现在我真的慢慢掌握怎么去一个人生活，怎么保守一些秘密。一些不想与别人分享的秘密，刚开始的时候是很痛苦没错，可是我告诉我自己我必须保护我自己，我不想再被伤害。我要学着怎么一个人生活，所以现在很多事情我都放在心上。现在我表面功夫也更上一层楼了，当我真得不开心得时候我没有表现出来，我很在意一些事情的时候我也没有表现出来。现在我的表情只有2种，开心和笑。我并不想让别人了解我，因为想要了解我的人会影响我的心情，会打乱的思绪。你越想知道我在想什么我越不想透露我的思想。所以，人们放弃这一个心情吧。我并不值得你们去了解我的思绪。

初恋。。。

有人说初恋永远是最深刻，最痛得。这个我很认同。。。这一段爱情我不知道要用多长的时间去放下。。或许我现在慢慢的学着放下了吧。我也不知道我会用多长的时间去把这个伤口给愈合。我很确定，就算我下一段爱情来的时候，初恋永远都是最甜蜜也是最伤的。我会把它放在心里自深处的一个位置。这个伤口会用多少的时间愈和呢？而我。。。会有怎样的改变呢？

什么是爱情？

爱情，当你拥有她时你会觉得特别的珍惜对方，很开心。所有问题会觉得这是一种很没有想象过得一种爱情。可是当分手的时候，那个痛是没办法跟大家分享的。有一句话“真爱握在手里是没有感觉得，可是当你放手时才知道什么是痛。”结果并重要，最起码我们曾经有一段很美好得回忆。每一段恋情我都会把它放在内心的一个位置。在一起是一段缘分的开始，分手是缘分的结束。也就是缘分已尽。到了我现在这种地步，我已经没有想过有没有复合的机会了。因为你也不会像以前一样那么爱我，而我。。。之从后分手你对我做的每一件事都让我感到很失望。我不知道自己还能不能像以前一样的那么信任你。因为一些事情的累积，我的心慢慢的变成了铜墙铁壁。变得不容易相信人，唯有相信得人是自己。爱情该来得时候我不会拒绝，当爱情要走得时侯我不会挽留。这是我对爱情的看法。这段恋情会造成我对爱情有很大的影响，我想我会变得不容易接受爱情，深怕被一次又一次的伤害。现在，我变得很多疑，防备心变得更重。我一向不是一个容易相信人得人。以前我都会选择相信朋友，可是现在的我。。。变得很怀疑我身边得人，终觉得她们有很多情瞒着我，终觉得她们不是真心的跟我交朋友，终觉得她们别有用心。爱情可以让人感到很甜蜜，爱情也可以让人从天堂跌进地狱里。这就是爱情。。。

信任。。

什么友情，什么道义，什么承诺。。。全都是骗人的！以为你们会当我是朋友，原来只是我一厢情愿。什么都是我一厢情愿，为什么我要拿自己的热脸去贴你们的冷屁股啊？我真的那么不要脸吗？我原本选择去信任，可是最后的答案却往往让我失望。为什么我还要那么坚持啊！？我是不是很不值得你们去交我这个朋友？因为我没有你们出色，没有你们认识彼此那么久，没有你们值得去接纳我吗？！因为一次一次的伤害，我对“朋友”这两个字感到很陌生。。。对这两个字有所保留。。朋友会背叛你，朋友会忽略你，甚至会出卖你！我已经对“朋友”这两个字感到失望了。。我谁都不相信，唯有相信一个人！那就是我自己！！我会隔绝人群都是因为你们。。我选择相信自己。。我不需要任何的朋友，就算是我一个人也可以！

1/11晚上十点“海派甜心”开始播咯！！记得收看。。

免费为罗志祥的新戏买广告！哈哈。。。晚上十点是台湾的时间，而我们大马呢。。只要上网就可以收看到啦！这部偶像剧很值得看噢。。。如果有在我facebook上看到预告。大家都应该知道再说什么的咯。。。前所未有的罗志祥就在这部剧里。。让你对他的印象给改观！你一定会觉得他很可爱。。。到底他是叫林达浪呢？还是薛海？到底他和杨丞琳会怎么样的火花呢？收看“海派甜心”就知道啦！！不看你会后悔的一部偶像剧！！一定要看哦。。。

失望。。难过。。。

真得很失望为什么她要这样对我呢？别人这样对我也就算了。。可是为什么连你也这样对我？你不在乎我了。。。我只不过只是想得到你比别人多的关心，比别人多的在乎。。。很难吗?也许对你来说真的很难。。也或许是我想得太简单。。我只是不希望你对我的关心在呼就像朋友一样。。你不想我跟你们出去我就不出。。随便你了。。你懂得保护自己就可以了。。我不想再多说什么了。。。随你吧。。。或许你跟她们在一起会比较自在吧。。随你啦。。。我很累了。。太在乎你反而让你伤了。。我不想再过这样的生活了。。。

努力不一定有结果。。。

我很佩服bchea的做法，我很佩服她的勇敢和毅力。她知道她家人不会允许她和cy在一起可是她还是尝试去告诉她家人。虽然不成功，可是起码她有努力过不是吗？我不是说一直帮着她，我只是站在她的立场想，我也以我自己的感觉去看。我们2个现在学会放弃了，应该说我比她早放弃挽回。因为以前不管我再怎么努力，得到的却是伤害自己的话。所以我早就放弃等她的答案，因为我不想再伤害自己再等下去了。没错！“努力不一定会有结果。。。”这句话说得很对，不管你再怎么努力的想挽回自己喜欢得人，可是你喜欢得人没看到，那么努力有什么用呢？我很佩服你的勇敢，自己感到很自卑，为什么我不敢对自己的家人坦诚一切呢？以前我愿意为了自己喜欢得人而努力去做自己办不到的事情。可是现在我不想做我不想做得事了。。。感觉很累。。。

就让我“伪装”我嘴角不屑。。。

我说过我不想再伪装自己，想做回我自己。不想说话时就不说话，不想配合人时就不配合。可是我发现我做不到了，我在大家面前还是伪装了自己。“伪装”这个字已经成为我生活的全部，我利用伪装来掩饰心里的不屑，不屑大家的关心就算没人关心我我都无所谓，不屑你在不在乎我因为我已经心淡了，不屑考试的成绩如何因为我已经放弃了，不屑。。。我曾经问过她“你爱我有几分？”可是答案却不是我想要得。我每一次问的问题答案远远超出我的想象，因为那不是我想要得。现在答案对我来说已经无所谓了。因为我不屑。。。伪装已经成为我的保护色，我不想让别人看到我是伤心得，生气的，失望的。。。“爱”到底有几分？？

好累哦。。。

我这几天的心情起伏好大，我可以很开心，我也可以变得很伤心。在考试时，我更本不想用脑袋去想事情，我不想考试，不想作答。我问她真的要星期二去吗？她给我的答案真的让我觉得很难过。。其实我是想试探她，原来朋友对而言真的很重要。其实我已经告诉我自己不管那天怎么样我都不会去学校。她都已经决定了下下个星期要去云顶那就该在星期二买票。你的答案真得令我感到很失望难过。。。我不想考试了，很想生病！

感觉。。。越来越难受。。

现在面对每一件事情都感到非常辛苦，好多事情影响我，特别是某人的事情。看到一些东西我会感到非常生气或是特别不爽的感觉。可是我却不能说出来，有时候甚至连写也不能写出来。因为她说她不希望我们的事情写在部落格上。感觉被压抑着其实很辛苦，很想生气，很想大声地说我不爽！可是却不能。。。这种感觉比以前我什么都不说来得痛苦。。。最近在看“斗鱼2”，戏里的“阿烈”感觉和我很像，感觉我们的心里有很秘密，不能和别人，怕说了也没用。怕说会带来很多麻烦，可是周遭得人你们知道吗？这些秘密就是我们的感觉。。。因为顾虑你们的感受所以要憋着不能说，现在我只能借着别的事来让我自己不去想那么多。不管有什么改变，我的秘密都不会说给别人听。以免有什么不愉快地事情发生。我不想再伤害自己，因为我已经篇体鳞伤了。。感觉很累。。。

AIM!!!SHOW LUO CONCERT!!

i have a aim now!haha...nw i have started to save money to go watch SHOW LUO concert...i told myself i must go 1 time concert that i like...haha...AIM RM600...VIP place ah!!!haha...can him clearly..i want see live show..see when he dance is how hamsond...hehe...

Dont worry...I am fine now!

First of all, I know you guys are very worried about me, rite?Well, I’m feeling much better now! now i wont let myself think too much,so all I need is more time to forgt all d unhappy thing.Don't worry, ok ?Honestly, I had a great time with my best friend "lam yan yan" chatting in msn.we share a lot thing to each other, i can told all my sadness to her,and she will make me happy and wont think too much.However, this experience made me learn a lesson and it will definitely remind me cannot be so weak infront of people.Sometimes,i will going to some party to make myself dun think too much,but that makes me more suffer.whn i'm happy i will feel want to sahre my happiness with her.the feeling is very...hard to explain.i will say thanks to my doctor lam...haha...she make me feel so warm..whn i'm in downs,she say something to Comfort me.i vry appreciat to have this friend..she not only my friend olso my "lover"...haha..cause we always call each other "honey"...haha...people!dun think too much...I want to say what I want to say and it all truly comes from my heart!

o.s:dear....(yanz)thanks for ur supporting me...

A very tired alfred

Really really tired and exhausted lately... Don't know how to describe it but seems life is turning upside down! Could be due to lack of energy therefore weren't able to do the basic things which I used to do everyday in the past or due to too much traveling! Almost everyday and consecutively for almost one month,I was required to wake up 5 .50 to going to school and tuition til night time non-stop!Many personal things left undone lately and i guess that's where the stress got in! Am sorry for your worries especially when the tiredness in my face obviously shows but luckily,I was still able to boost my energy to the fullest in most of the study!I've always reminded myself that no matter what I do in my study.I still have to produce my very best and commit as much as possible so I wont regret and all my sacrifices from leaving my time will truly be worth it! Like what I've always said, "I will not break down..I'll use this 5 minutes to show weakness.."Life is full of ups and downs but if we cherish every moment , everything will be 'Up' and there will be no 'Down'. It's very simple and its just a matter of how you look at it :-)

生气~~

生气的不是别人而是我自己，我在生气为什么我不能控制自己呢？为什么会被所有的事情影响呢？我真的很讨厌我自己！为什么她会影响我这样深呢？我不想温习，不想考试，觉得好烦哦！
我好讨厌现在的自己！！！

我内心的那道门谁都进不去

我心底那道门，已经变成了铜墙铁壁，谁也进不去，因为累积很久，我想改也改不掉。不过我觉得以前的事，养成了我不服输的个性，我当初成绩很差，甚至差到连我身边的同学都觉得我不可能办到我要得，没有放弃，也是因为这样，你越看低我，我越要做给你看！而且既然选了这科，拼了这么久，就算是划龙舟总要插旗吧！我的心态就像是划龙舟一样，我有插不完的旗子，插完这个旗子，还有下个目标。老实说，我反而爱上这样的残酷，让我始终有种想挑战的兴奋感！

O.S：我朋友都说我最近变得很反常，她们都说我的表面开心并不是真正的开心，就像用搞笑来掩饰些什么。或许我再用搞笑掩饰子记得悲伤和痛苦吧。“我不是真正的快乐”

头发减多少关乎安全感

很多人都问我为什么要把头发减得那么短！这是我最近新的发现。。。我觉得我减这样还蛮好看的！对我这样视发如命得人，是很大的挑战耶！以前我头发一定要遮眼睛，我才觉得有安全感，我位置都喜欢坐角落，如果需要改变什么的话，我想早点睡！因为我是一个大夜猫，早睡满难得，午夜12点的电视很好看，然后午夜时分是我感到宁静的时候很想想一些有的没得！但是如果我想早睡得话，听抒情歌听到第3首就会想睡了，也会得很熟！

o.s:我最近把头发减得那么短是因为想忘掉一些让我伤心得事！

力量

想念长了翅膀
他跟着我流浪
独自背着行囊
看着人来人往
躺在陌生的床
眼睛没办法合上
想着这些年过了一关又一关
也许我太逞强
但是我无时无刻都在想
你的臂弯
给我力量陪我闯荡
也许我们都不讲
把爱留在
我的心上超越了太多梦想
时光匆忙不曾遗忘随时可以回头看
那些时光你在身旁给我的温暖
也许我来不及讲
你给的爱
放在心上陪伴着每个夜晚
有天可以回头看
那些时光
你在身旁忘记了悲伤

？？~~！！！

心~有一种强烈的感觉，

也不知道那是什么感觉~

眼泪想流下来却阻止了，

不想在她面前流下眼泪，

不想让她知道原因。。。

hurt~

不知道为什么听到她说的每一句话我还那么的在意

尤其是她说的每一句hurt我的话

不知不觉我的眼泪就溜了下来

感觉我的心在哭泣。。。

“搞笑”罗志祥这首歌真的可以表达我的心情

有机会你们也去听听吧~

这样你们就可以明白我在想什么了

不知道为什么我跟她分手后就一直缺席

可能是因为我还不能面对她吧

以前我生病都会去上学

因为不想她一个人，可是现在不一样了

我自己口口声声说可以做回朋友我没有关系

可是我是做不到的，我做不到停止的想念她，停止的关心她，停止的在乎她。。。

我想我是爱的很深了~

无法自拔~

迟来得愿望！迟来得礼物！迟来得~~~

我从来不会许生日愿望

可是，我希望上天会念在握那么多年没有许过的生日愿望

这次可以帮我完成

我很希望我可以要会2年前的8月24号的12点

那个时刻也是我感觉到开心却不知所措的时候~

好怀念~

欢呼

嘿~唷~唉唷喂呀~

怎么那~么冷啊？

我喜欢 哈哈~

盼了许久 终于这样适中的温度 适合我生存的温度终于适时地出现

原本以为又是闷热得快夏天 现在所有的疑惑都解除了

我可以享受冷徐徐的风 搭配恰到好处漏进蓝天的阳光

一点点暖暖的感觉覆盖在皮肤上 就像柔软的羽絨被一样给的温暖

那么轻却那么踏实的感触 夫复合求

衣服样式的选择也跟着多了起来 仿佛是场时尚走秀派对

应景的雨天给的白色恰巧也像图画纸给的感觉那么得舒服

这样的天气也应该好好享受吧 酷毙了 ^^

写下自己的感想~

每当笔触滑落纸上，



终有许多灵感泉涌



一横一竖里有多少涵义



引出泪水的笔划



在一个人的夜 好希望爱情陪伴 终有那种感伤



许多想忘记的怕忘记得 或许就用文字烙印



将来某天 这一笔一划

keep fighting。。。加油。。。

how are u doing?

feeling stressed out pressure and pressured from work or school life or are u the lucky ones who's enjoying life now?

actually, i am vry satisfied with my achievements so far in study.

i consider myself vry lucky being able to have so many good opportunities and best of all

the support frm so many of you around the world is the greatest achievement and satisfaction i have ever had in my career...

it's such an indescribable feeling!

through my experience, i learnt that only me myself could choose what kind of life i wanted to have...

Happy or Sad!

many things happen for a reason and i realised that if only we do our best, the outcome does't really matter bcz we have done our best!

Although luck is with me, i stil belive that giving our best in evrything we do everydai is the most importnat bcz luck and opportunity only benefits people who are ready, agree?

well, i think i'm bcoming more lik a teacher nw...haha!

jz wanna share some of my real life experiences with you guys and hope our lives will be more happier and worthwhile as time goes by!

here are my 5 principles in life:

1)always do your best and be brave to face any challenges that lies ahead in your life.

2)Education is evrything so never stop LEARNING!

3)enjoy life and reward yourself whenever you need to relax yourself!

4)stay healthy bcz ' prevention is better than cure'

5)treasure the people around you... always put yourself in others posotion.. forgive and forget... shows appreciation whenever possible!

last but nt least, remember... you are never alone bcz i will be there to keep fighting with you...一定要加油！！

结束~！

我并不希望我的网志是你们的是非话题~

我的感情故事是让我刻骨铭心得~

可是却让你们这些人把它当成是玩笑

拿别人的伤口来开玩笑你觉得很好玩吗！！！

拜托！不要这样幼稚可不可以啊！！！

一步一步

很久沒來分享我的心情了

这段日子里 发生很多事 考试即将到了而我也该准备面对一连串的压力

2009年也已经过了一半了 时间过的很快 成长的更快

周遭瞬息万变的一切 年终考试眼看着一步一步逼近

期待也怕受傷害 但我清楚那是我该跨越的其中一个障碍

只是 很怕做不好

当初的我 帶着我成長的故事 还有我的抱负跟理想 不顾一切往梦想里冲 捨弃了自由

捨弃了记忆 捨弃了爱情 捨弃了很多难以用言语來形容或是字句來解释的种种

期待着哪一天站在一所我梦想得到大学继续求知识

但是随着突如其來的靠近 突然之间心情百感交集

那是我最想要的啊 但是似乎有点來的突然

別忘了我現在还是生活裡的小雨

沒有退路 我两样都会做好 那是我给我自己的期许

而我势必要做到

那是我的舞台 我的!

我累积的能量越來越多 屆時的我會是无雨伦比

终有一天 我会站上属于我一个人的舞台！

气死了！！

真的是哦~~~

原来开会是那么生气的！！

难道我们不重要吗？？

什么都想自己！！

妈的！！

一句“i dun care,change time!practice la!!!”

要做死人啊！！

如果你不知道有多重的话自己拿一下啊！

如果真的觉得我们的存在不重要那以后就不来啦！！

呼~~无题~

这篇我不知道该放什么题目好

因为我不知道该怎么形容我现在的心情

听到潘玮柏的“无重力”好像在说我哦

‘我爱你 你爱我 是不是 还不够 我不懂为什么 付出的 全落空’

看到她在与她朋友分享她的心情

我好像有种奇怪的感觉忽然涌上来

也不知道是为了什么

也说不上是怎么样的感觉

那种感觉就好像有点愤怒可是又有点伤心得感觉

有人可以告诉那是什么吗？
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我好像越来越不爱念书了

以前我是为了她所以才好好念书的 因为我想跟她念一样的东西

可是现在呢？我好想休学哦

我也不知道在瞎努力什么 也许我真的不该那么努力吧

好想做回我自己 那个什么都无能为力改变事实的我

原来压抑着自己时那么辛苦的~

该对自己说的话

我对我朋友说了一句话 也是想对你们说的

“如果大家说你不行，你不好，诺你放弃你就输了。”

我希望大家记得这句话，不管你们在做什么事想要放弃的时候请想想这句话

我在想。。为什么我要那么容易放弃她呢？

毕竟我曾经喜欢过她，在乎过她的不是吗？

我不可能把我们之前的事情忘得一干二净

可是。。我不想想回以前的事了

也不知道我们有没有从新来过的机会

现在只能顺其自然

弥敦道-洪卓立

有机会听听这首歌曲吧~

感觉上还蛮好听的~

因为这首歌启发我很多事情。。

听到这首歌让我想起很多回忆

有句话说得很对，

我们不该回想以前的事。。

而我也不想想回以前的事了

毕竟那是过去式了，

回想也没有用不是吗？

我想。。。

我们应该对以前的事做个了结。。。

而我现在就在迈向这个决定。。。

感觉。。想法。。

在“盛装舞步爱作战”这套青春剧里

真的让我有很大的感想

在结局篇的时候我看到男主角向女主角坦诚的时候

让我想起我们的感情 我在想为什么我要那么容易放弃呢？

看到男主角那么勇敢的跟女主角说出他的感觉得时候

我在想男主角都那么的勇敢了 为什么我不可以勇敢的告诉她我还喜欢她啊？

为什么我那么容易就放弃了呢？ 也许我们真的不该想回以前的事

我想从新来过 我想对之前的事给做个了解 不想回顾从前

我真的很想跟她说 我的想法我的感觉

呼~既然男主角都可以那么勇敢了

我想我也可以的

我明天约了她在秘密基地谈

希望我们可以平心静气地谈 希望她可以听完我想说得话

提我加油吧~朋友

梦境与现实真的一样~

我做了一个感觉很孤单的梦

我梦见我一个人被遗留在一座森林里

不管我怎么喊怎么哭泣 都没有人听到我的声音

那时的感觉真的很孤单

原来现实也是一样 没有人愿意关心我

仿佛只有我一个生活在这个世界

这种感觉真的很不好受 有时甚至会觉得很害怕

深怕自己时被遗留下来得 深怕没有人会记得我的存在

站在我们之前属于我们的秘密基地 只剩我一个的时候

我不想呐喊 我只想好好得很哭泣

我想我真的不适合成为你的好朋友

因为我不能接受 成为你的好朋友我感觉很痛苦很辛苦

当我看到你手机里还留着我的信息那种真的很复杂

感觉就像在开心和痛苦的地带里徘徊

不知道该开心还是伤心

我想可能我真的比较适合成为你的“普通”朋友吧

我并不知道我和你走道这样的地步时会是怎样

可能我的个性上会有所改变吧

变得安静 变得时常胡思乱想 变得。。。

我也不想时常到你家 这样会让我很犹豫

呼~~~

原来爱上一个人很难 放弃一个你很爱的人更难

我还能撑多久？

忧郁？

很多人说不喜欢我那么忧郁

我也不是喜欢天天这样

毕竟 开心不是说能开心就开心得

也许是天气的影响

也许是周遭气氛的包围

在房间里 沉浸在一个人的世界

自己的脑力激荡 所有旋律音符疯狂旋转

但结果却是一片空白 什么都没有

是太多事情影响吗？还是我的情绪跳跃的太快

来不及跟上

小雨！不争气的思绪

我以为我可以轻松的面对这一切

但不行 我看到她我的心就好像被刀刺伤后留下后遗症

心会开始作痛

夜里看到城市里的夜景 忽然感觉很陌生

就像我完全不属于这个世界的

过去的记忆迅速累积 好险我没忘记我还是我

只是现在好好奇 那个我该熟悉却又让我深陷陌生的世界是什么

失望的心~

我现在真的感觉到对一个自己喜欢得人失望是什么感觉了

我真得很生气

本来我还以为我们有复合得来机会

可是为什么你就是要一次又一次的伤害我

另我对你失望呢？

我真的很难过你不相信我

你宁愿相信你的朋友都不相信我

那一刻我真的觉得对你很失望

那么在那一年里你有相信过我吗？

我真的很怀疑~

现在我真得很确定我不会跟你复合了

因为你让我彻底的对你失望了

如果我们复合的话你也不会相信我吧~

那我们还在一起干吗？！

我本来就对你的朋友没有什么好感

再让我知道既然是她告诉你这件事

我开始恨她讨厌她

更本不想见到她！

就连下课我都不想下去对着她！

一直到今天我知道真相之后

我跟讨厌她！

人~就是这样！

没有经过当事人的认证就告诉别人！

这些事更本不值得去相信！

而你却傻傻得相信了！

真是令我太失望了~~

新的网志，新的开始

我不想再回顾从前了

不想回到原点

更不想停留在伤心得地方

时间一直一直的在流逝

我明白了我身边的人的思想都不单纯

甚至想陷害你

可是我能做些什么呢？

虽然被伤害过

伤心也只能伤心一阵子

时间不允许软弱在此停留超过1秒钟

我只能对你们说

别被软弱战胜你！

加油~~