讨厌

我讨厌自己不会说“NO"，
就是因为这样的我，
让自己和身边都觉得累~
老实说，
我为什么会那么帮阿姨做东西，
就算自己不喜欢还是要作~
我不会拒绝别人，
感觉我好像应该做的。
就算自己再不喜欢~
只能自己生闷气！
我帮阿姨是因为我觉得自己好像亏欠她什么，
毕竟她还蛮照顾我们只从我爸去世后，
就是因为这样，
不管她有什么要求我都尽量配合她。
可能就是因为这样久了，
成了我的性格，我的习惯~
变得不懂得怎样去拒绝别人。

什么是代替品？

对你来说，
什么是代替品？
这3个字，
的确很伤我。
原来在你眼里，
你觉得我拿你来做代替品。
我虽然很喜欢那个明星~
可是我没有到那样的地步！
“代替品”这3个字，
深深的刻印在我心里~

属于自己的框框

今天在公司玩塔罗牌，
算蛮准的吧~
因为它说出了我的问题。
对！
我就是走出这个框框，
我很容易emo，我很容易想很多~
我的确对我爸有抱怨过，
抱怨他为什么生前要那么好赌，
抱怨他为什么要把我们丢在这里~
如果不是因为他好赌的个性，
我想我们现在的生活不用那么难过了~
妈妈就不用那么辛苦，
就不用患上忧郁症！
而我~
就不用做自己不喜欢的事~
就不用烦恼念书学费的问题了！
mr.pua说的对，
对！
没错！
你已经不在了为什么我还要那么执着？
可是这样的执着也是我在乎我家人的表现！
甚至我和家人的感情没有很好~
我很疼我妈，
可是她却不知道。
每次说一些很难听的话~
你能有心情不好的时候，难道我就不能吗？！
为什么在别人眼里我一定要是开心的那个？
为什么我一定要永远充满活力？
有人能真正的了解我吗？
有时很想哭，可是却不能哭出声~
只能在房间里自己偷偷的，按着嘴巴哭泣。
是因为我不想让家人知道我难过，
我不想让他们担心。
爸~虽然我不是很喜欢你以前做得事，
可是老实的说，
我很想念你！
我想被疼爱~
我很想有一个普普通通的家庭~
我不需要很富有的你~
只要有一个简简单单，完完整整的家庭~
我以前很满足了~

前所未有的哭泣

今天是我第一次运动那么多的一天，
我一直都对羽球没什么兴趣，
可是我今天却有那个劲去打。
可能为了发泄吧~
今天一直很想哭，
我甚至说了一些很重的话~
我宁愿自己孤单的一个人，
我也不要你们对我那么好~
因为我给你们的就只有伤心和失望~
我不希望那样~
我只是希望我身边的人开心，
可是我却一次又一次让他们伤心失望，
我很讨厌这样我的~
我不喜欢！！
回到家~
看到一些东西，
再加上歌曲的影响~
我终于哭出来了~
因为家里没有人，
我更加的放声大哭~
甚至一边哭一边喊~~~~~~
我从来没那么哭泣过~~~~~~
当我在大哭的时候真的很讨厌这样的我！
我从来没那么过~~~

理想对象

其实，在爱情里～
我一直都不知道希望对方是一个怎样的人，
所以每一次都会有一种感觉＂好像不是我要的~＂的感觉～
久而久之我会觉得累，
然后不想谈恋爱。
最近看一部戏＂你为我着迷＂里的男主角，
终于让我知道我希望我的另一半是怎样的人了～
并不是因为他帅，
而是他做的一切让我觉得很感动。
甚至有时候只是简单的一句话就让你很有安全感和被在乎的感觉～
就像有一幕，
他知道他女朋友很在乎到台上表演，
最后却因为把角色让给原本的女主角所以只能在后台代唱，
当他站上舞台时还无时无刻的望着她～
那个时候就感觉到他多心痛多在乎了～
其实很多小事情都能让对方感受到你在乎她，让她更爱你～
而不是一昧的束绑着她，
这样会让她觉得喘不过气来而离开你~
因为这部戏，
我懂了～

点醒

今天我无意问我的学生我给你们的第一印象是什么？
有些说很骄傲，有些说很凶，有些说很吵~
可是却有一位学生说了一句表达了我真实的性格的话~
他说虽然凶，
可是是我的脸掩饰的凶~
其实内心并不是那样。
我真的是那样吗？
最近的我都变得喜欢一个人做事，
一个人听音乐，一个人呆在补习社，一个人开车~
虽然有时很喜欢一个人的感觉~
可是有的时候我真的觉得有点陌生，
变得好像这个世界隔离一样。
所以当我一个人的时候最喜欢做的事就是听音乐然后活在自己的世界里。
上面那张照片是我最近看这部戏觉得最有感觉的一幕~
我曾经说我说过我最喜欢的拥抱是这样的拥抱~
因为让我觉得很有安全感~
虽然最近我做了很多决定让我伤害了很多人，也失去很多人~
可是我不能怨谁，
因为是我自己自找的~
对不起！
真的很想就这样被拥抱着~
真的很想很想！！

让我有动力继续微笑往前迈进的歌曲~